Meu Passado Sempre Presente, Notas de estudo de História

Baixe Meu Passado Sempre Presente e outras Notas de estudo em PDF para História, somente na Docsity! MEU PASSADO SEMPRE PRESENTE RONALDO PASSOS MEU PASSADO 1 SEMPRE PRESENTE Copyright © by Ronaldo Passos, 2011 Autorizada a reprodução mediante autorização da editora Capa Ronaldo Passos Design Gráfico Ronaldo Passos Revisão de Texto Ronaldo Passos 2 O nome José Pegadas, nem nenhum outro nome deste livro foi criado com a intenção de retratar qualquer empresa ou pessoa real, ficando o autor assim isento de ser processado 5 Agradecimentos O autor sente-se agradecido as diversas pessoas, empresas, animais e entidades espirituais pela ajuda irrestrita que lhe prestaram fornecendo material escrito, verbal, esportivo e erótico para este relato em crônicas sobre os triunfos e, por que não, infortúnios da História da Humanidade. Entre essas pessoas cabe destacar... Além de outras personalidades cujos nomes não podem ser citados por terem tido as ideias roubadas questões de segurança. 6 O homem conquistou o Monte Everest, desceu ao fundo do oceano, enviou foguetes à Lua. Dividiu o átomo! Realizou milagres em todos os setores, até mesmo no crime. Mas tudo isso só foi possível graças a um homem. Seu nome é Pegadas... José Pegadas O Pagador de Promessas É com prazer e envaidecido que recebo o convite para prefaciar este livro escrito com muito labor, carinho, precariedade, sexo e pederastia, pelo historiador e amigo de muitos ânus comidos anos, Ronaldo Passos. Vivemos numa época marcada pela rapidez nas de transformações. As notícias veiculadas hoje pela mídia logo serão esquecidas pelo noticiário nos dias seguintes. Em pouco tempo o novo torna-se velho. Pensando nisso, pode parecer inusitado estudar povos antigos, sociedades que já desapareceram. Você também pode se perguntar: para que ler este livro se a internet pode me oferecer informações sobre o passado? 7 II. História Antiga ....................................................................................... 17 III. História Medieval .................................................................................. 24 IV. História Moderna .................................................................................. 30 V. História Contemporânea ...................................................................... 36 VI. O Breve Século XX ............................................................................... 48 VII. História Futura ..................................................................................... 103 M C M V X X V I I I I História Primitiva Do surgimento de Dercy Gonçalves do Homo Sapiens a concepção da escrita - 4 mil a.C. 10 11 Dez Segundos de Perigo Não era para terminar assim. Foram necessários apenas 265 metros para aniquilar o homem, as vitórias, seus sonhos. 1978. Grande Prêmio da Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. 12 um aviso dos Iluminatis para que nunca mais alguém ousasse se meter em suas negociatas de negócios profissionais feitas por negociantes de negócios. Execução Sumária Estamos vivos, por isso consumimos alimentos e fazemos sexo... Contudo uma execução sumaria em 1978. GP da Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice-campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. “O Brasil não é mais um parente pobre relegado à cozinha” (Jeca Valente sobre o motor de arranque de uma Brasinca) II História Antiga Do surgimento da escrita à queda do Império Romano do Ocidente – 476 d.C. 15 Uma Voz nas Sombras Sob o reinado de Nabucodonosor I, o hip-hop, o sertanejo e o axé foram unificados, dando início a uma Nova Ordem Mundial: o Império Babilônico. A medida inicial do rei Nabuco foi de exterminar a raça dos funkeiros e implantar o Culto Rastafári. Em contraponto à medida do rei, José Pegadas, detentor de um dos maiores “haréns” da Babilônia, avisou a Nabuco que o Império sofreria sem os “serviços” das funkeiras em seus cabarés. O rei, no entanto, não deu ouvidos ao cafetão-profeta-imortal e imoral. Curiosidades: Nabuco foi insistente quanto ao Culto Rastafári, no qual pregava que um ex-ditador etíope seria a reencarnação do Messias. Todavia, o Culto Rastafári era sustentado por extermínios em massa de salamandras guatemaltecas. Nesse período surge entre a Europa e Ásia, a Rússia. País 16 onde surgiria o inferno a música de verdade, o forró russo – praticado no Brasil pela banda judaico-cigana, Calypso do Pará. Vai saber... Logo após o genocídio das salamandras e o apogeu do forró russo, o aviso de Pegadas se cumpriu: iniciava a decadência do Império Babilônico. Curiosidades: Nessa época, José Pegadas escreve a canção Jardins da Babilônia, regravada séculos depois pela roqueira Rita Lee - filha de Jet Lee com Bruce Lee, exímios mestres da capoeira. Golpe Sujo As potências se lançaram às pistas na vã esperança de travar em 1978. GP da Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice-campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. Os Caçadores da Arca Perdida Numa terça-feira, Noé Aragão ouviu vozes que diziam que o mundo iria acabar com um dilúvio, na verdade o que ele ouvia era a voz de sua mulher, Tamires Mariane, cantando o hit (?) de Tati Quebra Barraco, Tô Ficando Atoladinha. Por estar longe da esposa, cerca de uns 500 km, ele interpretou mal a mensagem. Ensandecido, construiu uma enorme arca com madeira coletada nos destroços da Igreja Renascer. Consigo, Noé resolveu levar um casal de cada bicho, porque provavelmente faltaria comida a bordo. No entanto, Noé foi vítima de um complô: loucas para entrarem na barca, Ruth Ronce, Madonna e Vovó Maria Conga forjaram uma situação para distraí- lo e se apoderar das melhores poltronas da arca, cujos acentos eram em couro. A barca contava também com acesso a internet e TV digital 3D. 17 Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice-campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. “Você quis dizer: Matadouro” (Google sobre a Fórmula 1 da década de 1970) “A realidade não nos obedece” (Zé Pilantra sobre a Formula1) “Essas feras da velocidade vêm voando baixo e aprontando as maiores confusões para chegar em primeiro lugar!” (Narrador da Sessão da Tarde sobre Fórmula 1) “Por favor V.Ex.. Fale qualquer coisa aí...” (Fernando Collor à Enéas em debate para a prefeitura de São Paulo, TV Bandeirantes, 2000) “Impressiona-me sobremodo, e deve estar impressionando os senhores telespectadores em casa, que o homem que diriguiu a República do Brasil nada tem a dizer num momento como este, em que estamos, em que decidirá a eleição da terceira maior metrópole do mundo. Eu tenho tristeza em perceber que o senhor diriguiu o nosso país” (Enéas em resposta à Collor) “Manda ele...” (Collor sobre a frase acima) E o Vento Levou Ainda no Império Babilônico, Abraão pertencia à gangue tribo de José Pegadas, quando este foi deportado para o Egito devido à constante sonegação de impostos sobre sua rede de cabarés, Boate Azul. No Egito, Pegadas conheceu o Faraó Tutankamon, que lhe ensinou técnicas de enriquecimento ilícito e de dominação mundial. Após breve período no Egito, uns 192 anos, Pegadas migrou sem visto para a cidade de Jericó. Consigo levou a estudante egípcia Cleópatra, irmã caçula de Tutankamon. Em Jericó, Pegadas foi professor universitário durante 41 anos, quando então Maradona Deus se revelou a ele numa “moita de fogo” lhe confiando um evangelho. Irritado com a aparição masculina, em vez de uma feminina, José 20 Pegadas mijou na moita flamejante e resolveu escrever um evangelho por si próprio, sem a ajuda de figuras enigmáticas em arbustos incandescentes. Todavia, a situação clandestina de Pegadas em Jericó foi rapidamente resolvida, pois a região foi dominada pelo Império Romano, que implantou novas leis. Nesse período, Pegadas cria, com o auxilio da bela secretária do 4º andar (?), Tereza Navarro, o PSE – Programa Sexual Educativo, onde lindas e jovens universitárias migravam de toda parte do Império para aprender infinitas posições sexuais técnicas escolares com ele em Jericó. Contudo, o suntuoso Império Romano sucumbiria diante a exportação em massa das estudantes universitárias, entre os séculos II e V. No tempo transcorrido, os nobres de Roma, entediados com os programas humorísticos da TV da época, ficaram parados bebendo vinho e comendo carambola, enfraquecendo assim o Imperador e tornando o poder descentralizado. Perante isso, os Bárbaros (cerca de 3 milhões de pessoas que se chamavam “Bárbara”) aproveitaram-se da situação para tomar o poder. Desse modo, humoristas romanos tiveram que unir forças para desbancar a audiência do humorístico bizantino, transmitido pela Rede TV. Nasceria assim, em Roma, no ano de 147 d.C., A Praça é Nossa, do SBT. Curiosidades: O fim do Império Romano se deveu não só as exportações de estudantes, mas também as importações de mármore feitas pelo Imperador Otávio Augusto: “Roma era antes de mim uma cidade de tijolos. E eu a refiz com mármore”, disse. Nero a destruiria anos depois, com fogo. Gente Como a Gente Henri Cristo, um judeu amalucado nascido no agreste de Belém do Pará. Acreditando ser o filho de Maradona Deus, acabou sendo levado preso pela Guarda Imperial Romana depois de ser dedado, literalmente, por José Pegadas, pois este estava farto de ouvir Henri dizer: “Meu paaaaai”. Curiosidades: Em alguns livros você pode se deparar com o nome Jesus Cristo, isso se deve, segundo Raul Seixas, ao fato de Henri ser o “pai do rock”. Após seu julgamento, transmitido via satélite e ao vivo pela TV Tupi, Henri foi condenado à morte por marteladas numa cruz em Coronel Pacheco/MG, no ano de 33 d.C. Ou seja, ele morreu depois dele mesmo ter vivido! 21 Henri foi o primeiro religioso do Ocidente, acredita-se que estes princípios cristãos primitivos tenham sido inspirados no Fudismo Oriental. Inclusive, há quem diga que eu dormi de toca os três reis magros fossem na verdade sábios obesos, responsáveis por levar essa religião taiwanesa ao Ocidente. Muitos discípulos de Henri, como: John Glen, Eduardo Dusek, Bunda, a Coruja Moloch e Paulo Gorgulho, por exemplo, eram fudistas fervorosos. “Oi, meu nome é Henri. Tenho 2011 anos, ou teria se estivesse vivo. Morri aos 33 em Pacheco. Eu pregava, quando acabei pregado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante. Não quebre essa corrente, por favor, a não ser que queira sentir a minha presença...” (Spam do Orkut sobre o tal Henri) Toninho Cerezo, maior historiador da vida de Henri e autor do livro O Evangelho Segundo Ronnie Von, conseguiu após um profundo estudo ateístico, realizar a mais completa biografia do judeu de Belém até hoje escrita. Curiosidades: O garoto Henri teve uma infância difícil. Acompanhe: Criança pobre da favela, frequentemente tinha que aguentar o pai adotivo, Tião Macalé, que chegava bêbado em casa gritando, e ainda exigia que o moleque transformasse água em cachaça. Vai saber... “Atenção à essas pessoas malucas” (Cerezo sobre a ignorância dos homens) III História Medieval De 476 até a tomada de Constantinopla pelos turcos – 1453 (dita Idade Média) 22 A Igreja Católica se fortaleceu na Época, Veja e na Isto É. Motivada pelos Iluminatis e pela dominação mundial, montou várias tropas para as Cruzadas. Nelas, líderes católicos e reis ocidentais faziam incanssáveis orgias sexuais com os árabes pela libertação de Jerusalém do Passaquatro, que estava dominada por mulçumanos – daí o nome Cruzadas. Quem trepasse com mais oponentes venceria. Como na Igreja Católica os padres são gays ou pedófilos, a vitória ocidental, sob o comando do padre Gil Ansal, foi rápida e certeira! Sol Enganador O sentido do ano novo foi inventado por José Pegadas, ainda na Idade Média, e recebeu o nome de Réveillon. Palavra que deriva do francês: ré de repetitivo, veillon de velhão. Ou seja, algo velho e repetitivo, ou também pode significar “coisa velha que é feita sempre e nunca muda, mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão se repetindo”, isso segundo a teoria filosófica da pseudociência Madruguiana, é claro. Curiosidades: Esse período do ano engloba uma série de atitudes irracionais que temos que ter como simpáticas, até mesmo com aquele cara chato que vive te chamando para igreja e com aquela vizinha gorda e/ou feia dos infernos que vive fazendo fofoca de você. “É uma cilada...” (Gil Gomes sobre réveillon em São Paulo) Por Quem os Sinos Dobram A teoria filosófica da pseudociência Madruguiana em todas as suas vertentes (rapé–sexo–merejo) parte do seguinte pressuposto: “você é um idiota e não sabe nada sobre si, eu sou o foda e vou dizer o que você deve fazer”. Logo, por causa da sua veracidade, a teoria filosófica da pseudociência Madruguiana caiu na moda. Para alguns religiosos a teoria filosófica da pseudociência Madruguiana não passa de mais uma religião que se passa de ciência. Segundo cientistas é uma verdadeira religião. Já para os críticos ela... Reza a lenda que José Pegadas criou a teoria filosófica da pseudociência Madruguiana após um surto brizolista que teve ao assistir ao 13º episódio do 25 programa A Praça é Nossa. Bocas miúdas dizem também que Pegadas teria formulado esta obra-prima filosófica em cerca de apenas 4 segundos Curiosidades: O raciocínio de José Pegadas é somente 6 milésimos mais lento do que a aceleração de 0 a 100 km/h da Ferrari F40. Pegadas, a partir da teoria filosófica da pseudociência Madruguiana, identificou três instâncias da mente humana: id, ego e superego. E cinco instâncias da mente de Pelé: ego, superego, hiper-ego, o Pelé e o Edson. “Não se dê ao trabalho de pensar, porque a conclusão seria a loucura”, se adverte. Sócrates, Platão, Aristóteles, Leonardo da Vinci, Renè Descartes, William Shakespeare, Voltaire, John Locke, Friedrich Hegel, Fernando Pessoa, Friedrich Nietzsche, Oscar Wilde, Itagiba Passos, Willy Wonka, Sigmund Freud, Machado de Asis, Bunda, Albert Einstein, El Cid, Tião Gato, Charlton Heston, Ronald Golias, Caio Júlio César, Alister Crowler, João Menino e, é claro, o mestre Dicró, foram algumas das várias personalidades que já declararam publicamente a influência do legado de José Pegadas em suas erudições. Curiosidades: A teoria filosófica da pseudociência Madruguiana será um mistério até 1987, neste ano José Pegadas elucidará o mundo com o lançamento do livro “1978”. Nele, Pegadas defende uma Nova Ordem Mundial, com ele e os Iluminatis no comando – essa dominação mundial, como veremos, será torpe e infame. “Existem mais coisas entre o céu e a terra do que pode sonhar tua vã filosofia” (José Pegadas se referindo aos Homo Sapiens) Disque M Para Matar Numa estrada cheia de curvas, cercada de altas árvores, com um mau cheiro da peste, os porcos porqueiam ao observar Alfred Hitchcock discando de seu celular, 1978. GP da Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. 26 O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice-campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. “Bão e bonito!” (Jeca Gay sobre Ronnie Peterson) “E o prêmio? Sai é o caralho é que sai!” (Costinha sobre as Raspadinhas do Cu) “É que a porta dele não tava fechada direito” (Riccardo Patrese sobre a pancada dada no carro de Ronnie Peterson) "Nada melhor do que o tempo para desmascarar essas mentiras" (Fernando Collor sobre o GP da Itália de 1978) “Começou a catimba argentina” (Galvão Bueno em qualquer jogo Brasil x Argentina) “Será que daqui dá pra ver Cisnê?” (Luiz Forte Bustamante e Sá sobre fotografia) “Já, já, nós vamos pedir ajuda para o amigo internauta” (Galvão Bueno pedindo ajuda para um punheteiro telespectador) 27 Curiosidades: Rapidamente Pegadas se estabeleceu como um cidadão local. Isso se deveu a imensa inteligência de Pegadas e dos portugueses, único povo a entender a teoria filosófica da pseudociência Madruguiana. Totalmente grogues depois de uma noitada na Casa de Caridade ‘Irmã Natalina’, os portugueses lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso. Os portugueses conseguiam nadar apenas por alguns metros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento, procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares brávios de antão. O sucesso só foi obtido posteriormente, com José Pegadas. Na terrinha, Pegadas obteve o reconhecimento lusitano confeccionando um gigantesco barco de papel machê a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa com cola inglesa. Como molde foi usado o projeto da Arca de Noé, uma vez que seus direitos autorais haviam caído em domínio público. O super-barco de papel machê estava pronto para sua viagem inaugural. E, obviamente, contava com generoso serviço de bordo: jovens universitárias lusitanas, escolhidas na cama de José Pegadas num concurso público. Curiosidades: Na viagem do gigantesco barco de papel, Roberto Carlos foi convidado pelo rei Dom Manuel para cantar à bordo. Roberto atendeu entusiasmado ao convite, mas teve que cancelar o show devido a problemas com seu visto. O Brasil, sua terra natal, não havia sido descoberto ainda. As “novas terras” que os portugueses queriam alcançar eram as terras da Índia, os portugas expandiriam seu comércio e tal. Mas, para alegria de Roberto Carlos e desespero da Coroa Portuguesa, Pegadas vende ao capitão do barco, Pedro Alvarez Cabral, um rapé do século I. Isso acarretaria num pequeno desvio de curso. Em vez da Índia, a barcaça chegaria ao Brasil. Sem Destino Em 1º de abril, após 308 meses no mar, Pegadas faz uma brincadeira que entraria para os anais da História. No alto do mirante da caravela ele grita: “Terra à vista”. Todos os tripulantes pulam de alegria, mas logo descobrem que tudo não passava de uma mentira, surgia então o dia da mentira. 30 Enfim, no dia 22 de abril de 1500 os portugueses chegam a uma terra calorenta, cheia de mato, com insetos insuportáveis, gente pelada, de belíssimas mulheres, com uma cultura inútil vasta. Estava descoberto o Brasil. “Na verdade o Brasil é tomado dos índios pelos portugueses”, contesta a professora Bete Pistolato, formada pela Encruzilhada da Macumba UFJF. Após a “descoberta” do Brasil, Pero Vaz de Caminha iria mandar um recado para o Orkut do rei avisando o ocorrido, mas o rei não tinha profile. Atento ao mundo, Pegadas pega emprestado o iPhone de uma nativa, Nathália Salzmann, ao que Pero enfim pôde contar ao rei sobre a “descoberta” da terra: “Oi meu rei, aqui quem fala é o Pero Vaz. Está a me ouvir bem? Peguei emprestado o celular de um nativo aqui da nova terra. Ah... José e o Capitão Pedro estão a mandar um abraço tá?! Chegamos na terça, 21 de abril, mas deixei para ligar no domingo, 22, pra aproveitar a promoção da Oi. Os nativos ficaram espantados com a nossa chegada por mar... Não! Não achavam que éramos deuses não! Acharam que éramos burros mesmo. Pois não usamos a ponte aérea Lisboa-Rio. Que? A ligação está boa? Pois é. Aqui tem telefonia celular digital da Oi, carros importados, acesso gratuito à Internet... Mas ainda tem gente que “anda” de Fusca... Ah?... é uma carroça com motor! É meio complicado explicar. Tem gosto pra tudo! Olha meu rei, preciso desligar. O rapaz que me emprestou o telefone celular precisa fazer uma ligação. Acho que ele é comerciante. Disse que precisa avisar ao povo que chegou um novo carregamento. Engraçado... Eles ficam tão contentes em trabalhar. A cada mercadoria que chega, eles sobem o morro e soltam rojões. É uma terra muito rica Majestade. Acho que desta vez acertamos em cheio. Isso aqui ainda vai ser o país do futuro...” Golpe de Mestre Uma vez que o contato com o rei foi estabelecido, os portugueses resolveram realizar uma missa para abençoar a terra. Essa primeira missa foi realizada pelo misionário R. R. Soares, que deu a benção à terra descoberta e proporcionou o casamento dos portugueses com as índias da região. Mais 31 tarde, com o fechamento de um boteco nativo, era fundada a primeira igreja evangélica do Brasil, para desgraça graça da vida dos que ali viviam: “Meus irmãos, venho até aqui abençoar vocês. Cheguem mais perto, não irei cobrar dinheiro algum!” Os índios e os portugueses ali presente, se aproximaram formando uma grande multidão a fim de ouvir o forasteiro: “Agora vamos dar a benção do dia. Peço aos devotos que me ajudem com algum dízimo para poder constuir nossa própria sede, onde poderemos realizar nossos cultos. Vamos passar a sacolinha!” (Misionário R. R. Soares, primeiro ladrão líder evangélico do Brasil) Trama Diabólica Descobrindo o inferno que foi descoberto por Cabral, o rei Dom Manuel arma um plano e resolve mandar todos os presos portugueses para tirar férias eternas no Brasil. Estava dado o início do povo brasileiro! Logo depois, com a descoberta das riquezas na Colônia, os europeus começam a mijar migrar para o Brasil para desfrutar de suas aposentadorias, estava feita a maior salada da terra, a mistura de todo tipo de povos possíveis. Curiosidades: O Carnaval foi inventado pouco depois na tentativa de atrair mais europeus para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido em Piau/MG. Com a chegada dos europeus aposentados e cheios da grana, eram necessários trabalhadores. José Pegadas então recorreu aos ensinamentos de Tutankamon, e disseminou a ideia de buscar mão-de-obra barata. Não assimilando bem o ideal, os portugueses confeccionaram vários barcos de papel machê a fim de trazer à Colônia remessas e mais remessas de escravos da África prontos para serem abusados pelos colonizadores europeus. A tal ato, Pegadas nada fez, pois um acordo dava-o ganho de escravas sexuais. Era Uma Vez na América Depois da conquista da América, em 1492, por Cristóvão Colombo, todos os direitos televisivos estavam nas mãos dos espanhóis. Como eles foram os financiadores de Cristóvão, tinham, portanto, o direito de navegação, exploração e transmissão de jogos nos territórios do Novo Mundo. 32 Do ano de 1789 até os dias de hoje em que vivemos presentemente na atualidade Rede de Intrigas Joaquim José da Silva Xavier – o Tiradendes; Cláudio Manuel da Costa; Air Supply; Joaquim Silvério dos Reis; Tomás Gonzaga, vulgo Gonzagão; Assurbanipal e uma série de outras grandes personalidades do Brasil durante o reinado de D. Maria – a louca, “conspiraram” pela independência do país. Entretanto, essa “conspiração” não passou de mexiricos de um para o outro sobre a rainha. Mas quem fudeu com tudo, quem deu com a pica nos dentes, de José Pegadas, é claro, foi Milena Tostes – Mih para os íntimos... A devassa foi rápida, uma CPI, Comissão Portuguesa de Inquérito, foi instaurada em 1792 por John Wayne. Esta resultou no enforcamento e esquartejamento de Tiradentes. Os outros acusados foram absolvidos, pois tinham ótimos advogados, como: José Moura Rocha e Heberth Richells. Nunca Mais Outra Vez Do que ocorreu durante a nossa visita ao Alameda Shopping. Vemos a vizir Garota do Alameda. Encontramos o poeta Robson Monteiro Passos, que não acreditava nos pródigos de sua pica. Saberemos logo, de modo genial, uma cáfila numerosa. A idade da noiva de um camelo sem orelha. Comentado pelo ator Francisco Cuoco, temos 1978. GP da Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em 35 movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice-campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. “Eu acho que tenho só uma cara, mas se eu tivesse várias, certamente todas elas não teriam vergonha” (José Pegadas sobre a cerveja Caracu) Fuga Desesperada A fuga da Família Real portuguesa se deu em 1808, quando Napoleão Bonaparte decretou o Boquete Continental na Europa, proibindo o boquete de qualquer nação com a Inglaterra. Porém, Portugal devia uma grande quantidade de cola para os generosos senhores de Londres (cola usada para a confecção do primeiro barco de papel machê), e não poderia deixar de ser aliado da Inglaterra. Como resultado Napoleão invadiu Portugal, por trás. Curiosidades: Napoleão Bonaparte na verdade é o pseudônimo do cigano romeno, Renan Souza. Seu nome deriva do latim: Napos, nariz grande; leaux, apetite sexual de leão; Bonaparte seria o mesmo que “bom na parte”. Seguindo em frente que atrás vem gente, o rei Dom João VI colocou em operação o plano B de Portugal: Fugir para o Brasil. Era uma idéia brilhante, pois os portugueses jamais tiveram um plano A. É fato que Napoleão mandou um exército tão tosco a Portugal que não seria difícil derrotá-los. Porém, Dom João sempre quis saber “o que que a baiana tem”. E pagou para ver! Curiosidades: Dona Maria, não iria deixar o rei ir sozinho ao Brasil e foi também. Dessa decisão em diante, receberia o carinhoso apelido de “a louca”. A princesa luso-espanhola, Calota Joaquina, foi fundamental para fuga da Corte ao distrair o exército francês com piadas de português. Entretidos com aquela situação, o exército napoleônico, como não poderia deixar de ser, acabou abrindo a retaguarda para que a família real escapasse. 36 Numa jangada improvisada com garrafas PET e o gigantesco elástico da cueca de Dom João VI (único legado dele para com a prole), os representantes da coroa portuguesa, incuindo Pedro I – o maçon, conseguiram fugir pelo Atlântico rumo a uma terra batizada com o nome de um pau: o Brasil. Para o Brasil foi ótimo. Se não tivessem mandado logo D. Pedro I ser o “cartola” do Clube dos 12, entidade controladora do campeonato, ninguém iria permanecer unido num país de proporções continentais como o nosso, e seríamos um bocado de republiquetas como Bolívia e Paraguai. Já para Portugal foi uma merda sem tamanho. Além de ter sido invadido e depredado, o reino ficou 13 anos sem gay rei. E ainda por cima perderia a única colônia que os sustentava. Depois, sem escolha, os portugueses apelaram para Ângola pagar suas contas de água, luz, telefone, gás e internet. Proposta Indecente Fico, do latim: figo. O Dia do Fico aconteceu a 5 de janeiro de 1821, quando D. Pedro I passeava na cidade de Aracitaba/MG, numa Festa Junina. Lá foi proposto a ele experimentar os deliciosos frutos da região. Dom Pedro sempre teve ojeriza a figo. Porém, por insistência de José Pegadas, então seu ajudante-de-ordens, resolveu provar um doce de figo. Provou e adorou! Daí em diante, só para celebrar, o dia 5 de janeiro foi aclamado Dia do Fico. Curiosidades: Uma história alternativa comenta que o Dia do Fico foi a primeira vez que José Pegadas ficou com Mariana Simões – a Marquesa de Santos. Tão feliz ficou Dom Pedro que proclamou o Dia do Fico. Vai saber... O Grande Motim A revolta do estado brasileiro da Cisplatina ocorreu de 26 de janeiro de 1825 a 24 de maio de 1828. E foi desencadeada após o envolvimento de José Pegadas com a filha do governador local, Letícia Guimarães. O estado teve breve período de independência, onde recebeu maciça ajuda dos argentinos. Tudo indicava que a Argentina e a rebelde Cisplatina ganhariam do Brasil, até que José Pegadas interveio. Ele idealizou a Parada Gay, que distraiu todos os soldados argentinos, e garantiu a vitória brasileira. Pegadas, de avançado intelecto, sempre soube da predisposição dos argentinos ao homossexualismo. 37 Depois de apenas 2 horas da conjectura, onde muitos homens se mataram, os paraguaios recuaram e o Brasil venceu a guerra. Logo depois, José Pegadas exigiu do Governo paraguaio a posse de algumas belas estudantes da região do Prata, dentre elas: Camila Carvalho, Lidiane Ferraz, Bunda, Marli Ferraz, Christine Keeler, Cinderela, Stephany Luna, Luiza Brunet, Marianna Malaquias e toda a torcida feminina do time de futebol Olimpia, além de £ 3.037.000 em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro. “A tua buceta pode salvar uma vida” (José Pegadas em campanha para a doação de órgãos) “Tomei no cu!” (Solano Lopes, Presidente do Paraguai, sobre o desenlace da guerra) Olympia No ano de 776 a.C., os gregos lançam um feriadão que parava todas as cidades-estados helênicas, assim como as guerras, o funcionalismo público, os shoppings e todas as atividades da econômia grega como a filosofia, o teatro, a pintura, as artes, a arquitetura, a maquiagem, o mundo fashion, o corte, a costura e o tráfico. Esse feriadão ocorria só de 4 em 4 anos e durava 3 semanas. Nesse período, os gregos tinham que se deslocarem para a cidade de Olímpia para assistirem a lutas e corridas em homenagem a Zeus. À primeira vista esse costume indica apenas a paixão que o povo tinha pelo esporte e por esse tal de Zeus. Mas tal impressão resiste a uma análise histórica mais criteriosa. Afinal, que raio de amor, ao esporte ou a Zeus? E por que a entrada de mulheres à Olímpia era proibida? E mais, por que uma mulher seria atirada de um abismo se entrasse na cidade durante os jogos? Os mais ingênuos podem até argumentar: “Pô, mas assistir futebol com mulher do lado é um saco!” Ok! Mas o que dizer de você ir ao Maracanã num dia de Fla x Flu, por exemplo, e ler uma placa na entrada do estádio com as seguintes regras: “Mulheres FORA! Homens nus: BEM-VINDOS!”? Assim eram as competições em Olímpia, machos nus de toda a região reunidos para assistirem atletas nus reverenciarem Zeus e proibirem a entrada de mulheres. Curiosidades: durante os dias de competição era distribuído vinho de graça pra todos os peladões que estavam lá para curtirem os jogos. 40 Essa putaria toda foi acontecendo até o ano de 393 d.C. quando o Imperador romano Teodósio I resolveu dar um fim a esse cabaré. Somente no ano de 1896, por idéia de um francês, o estilista Barão Pierre do Cobertin (tinha que ser da França mesmo), os Jogos Olímpicos foram retomados. Como Olímpia nessa IstoÉ época era uma cidade semi-destruída e muito cafona, os jogos foram parar em Atenas, capital da Grécia. E mais uma vez só homens participaram dos jogos. A única diferença é que dessa vez, os participantes não eram obrigados a andarem nus, mas sim com grifes do estilista idealizador dos jogos, o Barão do Cobertin. Curiosidades: O estilista francês Jean-Marie Pierre Merdèe, recebeu no cu o título de Barão do Cobertin depois de fazer um cobertor, tamanho P, para o rei Luís XIV, em 1701. Dizem que ele fez um bustiê G para Richard Burton... Quatro anos mais tarde, os Jogos Olímpicos foram realizados na cidade natal de Cobertin, Paris. E assim foi. A cada 4 anos 4 uma cidade era sede... "Sou um veterano em Olimpíadas, mas essa cerimônia de abertura foi a melhor que já vi” (Galvão Bueno sobre qualquer cerimônia de abertura, ou encerramento, de Jogos Olímpicos) Curiosidades: Graças à pressão dos homens e do movimento feminista que é formado só por sapatões, as mulheres puderam participar dos jogos, e o esporte pôde enfim contemplar ninfetinhas do mundo todo usando micro-shorts e uniformes apertados. Com as mulheres disputando, Cobertin pôde diversificar ainda mais sua grife de roupas e desde então os jogos se tornaram um luxo! Acompanhe o quadro com todos os Jogos Olímpicos da era moderna: Ano Cidade País Sede 1896 Atenas Grécia 1900 Paris França 1904 Saint Louis EUA 1908 Londres Inglaterra 1912 Estocolmo Suécia 1916 – não houve Olimpíada por insistência alemã. Os habitantes daquele país queriam uma nova modalidade de esporte, a I Guerra Mundial 41 1920 Antuérpia Bélgica 1924 Paris França 1928 Amsterdã Holanda 1932 Los Angeles EUA 1936 Berlim Alemanha 1940 e 1944 – novamente, não houve Olimpíada. Os intrépidos alemães queriam que, por mais uma vez, fosse disputada a Guerra Mundial (essa em sua 2ª edição) 1948 Londres Inglaterra 1952 Helsinque Finlândia 1956 Melbourne Austrália 1960 Roma Itália 1964 Tóquio Japão 1968 Cidade do México México 1972 Munique Alemanha Ocidental 1976 Montreal Canadá 1980 Moscou URSS 1984 Los Angeles EUA 1988 Seul Coréia do Sul 1992 Barcelona Espanha 1996 Atlanta EUA 2000 Sidney Austrália 2004 Atenas Grécia 2008 Pequim China 2013 e 2014 – temos a III Guerra Mundial, nela o mundo se reduz à quatro nações: Brasil, EUA, Itália e Inglaterra - que se revezam no quadro de medalhas e como país sede. 2016 Rio de Janeiro Brasil 2020 Liverpool Inglaterra 2024 Springfield EUA 2028 Turim Itália 2032 Juiz de Fora Brasil 2036 Donington Park Inglaterra 42 A seguir: Cem Anos a Mil Por Hora Guerras A invenção do combate total Ciências A destruição da fé no mundo ordenado Literatura O best-seller “1978” Música Banda Fandino e o mega-hit “Cigana da Areia” Política Nilo Peçanha, Getúlio Vargas, Bunda e Fernando Collor 45 VI O Breve Século XX O mais intenso dos séculos 46 Velocidade Máxima O século XX se caracterizou por uma incrível concentração de eventos. Chegamos a caminhar na Lua água, mas não fomos capazes de deixar para trás questões tão antigas quanto a convivência entre povos e religiões. O povo se tornou uma massa irracional, atrelada a conceitos mais ou menos vagos. Uma hipótese de álibi: o século que inventou a Guerra Mundial pode ter acabado com ela depois de duas experiências?... Há há. Nada disso! Indeterminação e caos: o fim de todas as certezas. O significado essencial da teoria filosófica da pseudociência Madruguiana é que há verdades que o ser humano nunca, jamais, em hipótese alguma, chegará a entender. O corpo humano se torna palco de uma revolução. A mudança de mentalidade repercute também na reorganização dos cabarés de Pequeri/MG. A Nova Ordem Mundial: rapé, sexo e merejo. Essa revolução nem sempre silenciosa, subverteu códigos e derrubou preconceitos Iluminatis. A dura missão de suceder o século dos romances. Os anos do século XIX elevaram a prosa de ficção ao lugar social que fora da poesia. O desafio do século XX era ir além disso. Cigana da Areia: a música impressionista não tem mais a pretensão de descrever ou de interpretar o Universo. A mera diversão que se tornou um baita negócio. Usados desde os primórdios da humanidade, o rádio, a televisão e a Internet, são elementos essenciais ainda hoje, porém a principal contribuição da tecnologia Iluminista para o mundo foi mesmo a invenção do matadouro da Formula 1. Em busca de respostas num mundo revolto, o poliglota quase sempre faz os interpretes... 1978. Grande Prêmio da Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice- campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. 47 Em mil novecentos e guaraná de rolha, a família Romanov dominava a política na Rússia, cujo patriarca era Nicolau II (um Czar bonitão parecido com Alberto Bejani de bigode). Nico se achava “acima da lei”, explorava muito o povo russo e obrigava-os a ler a revista Caros Amigos, uma verdadeira tortura. Mas em 1917, no mês de outubro, considerado pelos francêses “Mês das Bichotas”, uma gangue liderada por Karl Marx, General Gogol, Lênin e um exército formado por 14 garotos do Neo-Reggae, iniciou uma revolução na Rússia – revolução criativamente batizada de Revolução Russa. Essa patuscada culminaria na queda e morte do Czar e toda sua família, dando início a URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas), em 1922. Curiosidades¹: Na II Guerra Mundial, que será abordada mais tarde, apenas os EUA e a URSS se deram bem, pois cresceram e se fortaleceram como grandes impérios socioeconômicos. Devido a isso, iniciou-se uma disputa entre essas duas superpotências: de um lado os EUA, líder dos países capitalistas e do outro a URSS, líder dos países acéfalos socialistas. A dita contenda foi chamada de Guerra Fria, e perdurou até 1991 com o fim da URSS, ocorrido devido ao lançamento do carro Lada no Brasil. Curiosidades²: Com a abertura da economia e do mercado nacional brasileiro promovido pelo Presidente-Atleta e Modelo Fernando Collor de Mello, produtos importados começaram a chegar ao Brasil aos montes. Entre brinquedos chineses, novelas mexicanas e cocaína colômbiana, o simpático e intrépido carro soviético Lada também chegou ao país. Contudo, o carro teve apenas 5 unidades vendidas, sendo o restante, mais de 932 mil veículos, doados ao extinto título de captalização da Rede Globo, o Papa-Tudo. Isso ocasionou no colapsso das Tele Senas da URSS e, subsequêntemente, no fim da própria URSS. – Nota: A barragem Chapéu d’Uvas é longe! Curiosidades³: As estudiosas Raiani Vanesca e Fabiane Dornelas, ambas da Universidade de Bolonha, afirmam que num futuro próximo a camaradagem voltará. “Que vivra vera!” argumentam. “Não é verdade que mulher feia só sirva pra peidar em festa” (Agnaldo Timóteo à Carlos Lacerda) Presidentes, Políticos e outros nomes de Rua 50 Uma das primeiras medidas do Governo Iluminati republicano brasileiro foi mudar a bandeira. Eram trocandas as armas da casa de Orleans e Bragança pelo círculo azul com o céu de inverno brasileiro estrelado pelo Cruzeiro do Sul. Mas francamente, escrever “Ordem e Progresso” na bandeira do Brasil é como escrever “sexo drogas e rock’n’roll” na bandeira do Irã. Na dita República Velha, Deodoro da Fonseca emerge ao poder após D. Pedro II. Todavia, Fonsecão sentia dificuldades em urinar pelo pênis, urinando várias vezes pela boca e nariz durante as reuniões políticas, sendo assim foi deposto. O Marechal ficou mijando no poder de 1889 até 1891. Cauby Floriano Peixoto, dito Cauby Peixoto, foi o segundo Presidente do Brasil. Este queria desenvolver as perucas, porém não conseguiu. Cauby foi sublevado pelas Cantoras do Rádio. Presidiu o Brasil de 1891 a 1894. Depois foi a hora e a vez de Augusto Matraga um bando de políticos mineiros e paulistas, que não sabiam nada de política, comandarem o país na chamada política do Café com Leite, Creme e Açucar. Acompane: Presidente Prudente de Moraes, 1894-1898, sua política ficou famosa por não fazer movimentos bruscos. Adotando uma postura conservadora e relaxada, Prudente não dava um passo fora da faixa, não mijava fora da bacia, não dava uma metidinha sequer na secretária, não metia a mão no dinheiro público, não elogiava o Irã e nem defendia os EUA. Prudente nem discursava, com medo de que alguém o interpretasse mal. Prudente era muito prudente. “Prudência é votar no Prudente!” (Lema eleitoral de Pudente de Moraes ) Presidente Campos Sales, 1898-1902. Sua administração ficou famosa pelos maciços gastos com a queima de fogos do réveillon de 1900, na então capital, Rio de Janeiro. Campos Sales herdou o Governo com uma grande inflação, já que Prudente de Moraes, só por precaução, havia mandado imprimir toneladas e toneladas de dinheiro para qualquer eventualidade. “Vende mais!” (Propaganda do Mercado Sales) Rio 40 Graus 51 No início do século XX, a capital da suruba do Brasil, o Rio de Janeiro, encontrava-se num caráter de rápido crescimento desordenado e sem planejamento, gerando favelas e cortiços que predominavam, ainda predominam e sempre predominaram a paisagem carioca. A rede de esgoto e coleta de lixo era muito precária, as vezes inexistente, o que aliado aos ultra-higiênicos hábitos cariocas, resultou numa situação onde dezenas de doenças se proliferavam na população, acompanhe: tifo, cólera, lepra, leptospirose, varíola, malária, peste negra, sífilis, herpes, peste bubônica, gangrena, maculo, ebola, entre outras viroses bobas, cmo a morte. O recém empossado Presidente Rodrigues Alves (1902-1906), que por ser paulista, estava mais do que acostumado com as condições que enfrentaria no Rio até o fim de seu mandato. Alves ficou na dele, só roubando... Porém, após pegar lepra, o Presidente decide fazer uma reforma no Rio, implementando projetos Iluminatis de saneamento básico e urbanização. Desta maneira tornaria a cidade minimamente habitável por seres humanos e menos aconchegante para os ratos e baratas do tamanho de pacas que lá residiam. Para tal feito ele designa Oswaldo Cruz, biólogo-sanitarista e dublê do Super Mario, para chefia do Departamento Nacional de Saúde Pública, que juntamente com o prefeito do Rio, Pereira Passos, começam a reforma. Curiosidades: O então prefeito do Rio no período da Revolta, Pereira Passos, é tio-avó de Ronaldo Passos, autor do livro que você esta lendo! Foi posto no teu cu uma rola grossa, e você gostou em prática, visando uma Nova Ordem Mundial, a reforma urbana no Rio. Que ficou conhecido como “Bota Abaixo”, em razão das demolições dos velhos prédios e cortiços, que deram lugar a grandes avenidas, edifícios e jardins. Fato que obviamente incomodou os cariocas que estavam acostumados com a arquitetura dos cortiços e costumavam lavar suas roupas no esgoto a céu aberto. Mais além, criou-se a brigada Mata Mosquitos, grupos de funcionários do Serviço Sanitário que invadiam as casas para desinfecção e extermínio dos mosquitos transmissores da morte, estes comandados pelo General Orlov. Iniciou também a campanha de extermínio de ratos considerados os principais transmissores da peste negra e bubônica, espalhando ratoeiras pela cidade. Essas medidas, no entanto, causaram revoltas na população que viu seus adoráveis ratos e baratas de estimação serem mortos. Todos no Rio foram 52 para Marechal era algo muito apreciado. Agora o Marechal Hermes da Fonseca, não pode tirar o Marechal, tinha um nome mais longo. Vai saber... Com o apoio de Nilo Peçonha – o venenoso, Bunda e do dinheiro do caixa dois do Governo, Hermes conseguiu virar Presidente do Brasil. Venceslau Brás, 1914-1918. Depois de ser vice-presidente, ele deciciu concorrer à Presidência, pois queria ser primeiro em alguma coisa pela primeira vez. Ele concorria com notórias raposas da política brasileira, como: Globy Véi, Globyzin, Biu Goiaba e o Arqueiro Sinval. A disputa presidencial foi bastante acirrada, com os candidatos disputando gol a gol os eleitores. A eleição só foi decidida na última volta, quando Brás venceu por 3 sets a 2. A maior frustração de Brás foi que o Brasil só entrou na I Guerra Mundial fornecendo borracha, cachaça e queijo minas. O Presidente queria mesmo era ação, mas o Brasil não tinha contingente militar para mandar à guerra, pois os militares se interessavam apenas em ocupar cargos públicos. Curiosidades: Numa roleta de jogos de um beteco carioca, em 6 de novembro de 1916, José Pegadas cria Pelo Telefone, o primeiro samba do mundo. Muito solista, Pegadas concede a autoria do samba ao amigo, Donga. I Guerra Mundial – 1914 a 1918 Fruto das desavenças entre os países da Europa que queriam exclusividade nas transmissões do Campeonato Paraibano de Corrida de Jegue. A guerra só piorou as coisas que iam de mal a pior. Logo o resto mundo estava numa guerra incansável pela busca incessante por nada! Com o fim da tal guerra, as duras imposições colocadas à Alemanha, enquanto que os outros países saíram ilesos, fizeram com que os alemães ficassem de birra, querendo um segundo round (ver II Guerra Mundial). Ainda no Rio, em companhia de suas belas estudantes universitárias, José Pegadas acompanhou toda a guerra pelo Twitter. No fim de 1919, foi lançado o DVD da guerra pela Fandino di luminati Empreendimentos, este trazia uma revista eletrônica interativa, além de acesso a um portal digital 3D. Continuação da continuação de: Presidentes, Políticos e outros nomes de Rua 55 Delfim Moreira, 1918-1919, foi mais um dos presidentes do Brasil que poucos ouviram falar. E como a grande maioria dos presidentes antigos, tinha um nome engraçadão e ridiculo de tão incomum. Por não fazer parte da confraria Iluminati, Moreira não ficou nem 1 ano no poder, por isso os outros presidentes, mais sortudos, puderam ser mais odiados pela população. “Mal tive tempo para roubar...” (Delfim Moreira sobre seu mandato) Epitácio Pessoa, 1919-1922. Paraibano, retirante, cabra macho para caralho. Foi para o Rio de Janeiro procurar emprego. Teve muita sorte. Arranjou emprego como vigia do Banco do Brasil. Cansado de trabalhar, decidiu mudar de vida e entrou para a política. Passados os anos, ele foi subindo na vida: vereador, deputado, prefeito, governador, senador... até que o Presidente Delfim Moreira “morreu”. Logo Epitácio foi escolhido como o novo governante do Brasil. Isso aconteceu porque antes só paulistas e mineiros ocupavam o cargo de Presidente. E muito Café com Leite enjoou a todos. Curiosidades: No poder, relembrando seu passado na Paraíba, Epitácio construiu varios piscinões no Nordeste para que os sertanejos pudessem tomar banho. Fez mais algumas coisas, aguentou a oposição e saiu do poder depois que acabou o seu mandato, é claro. Fora do poder, chupou manga e morreu. “Cangaceiro semi-analfabeto metido a europeu” (Revista Veja sobre Epitácio Pessoa) Artur Bernardes, 1922-1926. Subiu e subiu na carreira política como uma nave espacial decolando. Logo era candidato a Presidente. Ninguém gostava dele, mas como seu rival era Nilo Peçonha – o venenoso, Bernardão virou Presidente com facilidade. No Governo, todos o odiavam: o exército não gostava dele, os outros políticos não gostavam dele, os parentes não gostavam dele, a igreja não gostava dele, sua bunda era murcha, e seu pinto gotejava... Mesmo com tanta gente o odiando, como será que ele conseguiu ficar todo o mandato governando? Porque o Greenpeace o apoiava! Bernardão defendeu a soberania da Amazônia como ninguem. Varias ONG’s deram apoio moral ao seu Governo e boicotaram seus rivais políticos. 56 Quando saiu do poder, Berna passou a apreciar uma bagunçinha. Quando havia um revolta, revolução ou outra coisa envolvendo desordem, lá estava ele junto ao pessoal da galhofa. Bernardão se tornou bicheiro no Rio de Janeiro e lucrou muito com o esquema das máquinas de caça-níqueis. Curiosidades: Bernardão participou de todos os Carnavais, raves, bailes funk, festas-do-cabide, bacanais e micaretas vigentes a seu Governo. “Se alguém te jogar uma pedra, mostre que você é diferente. Jogue um tijolo!” (Lema de vida de Artur Bernardes) Washington Luís, 1926-1930. Depois que resolveu se aliar a política Iluminati do Café com Leite conseguiu se tornar Presidente. Porém seu Governo fracassou com a Crise de 1929, isso acabou provocando algo que nenhum outro Presidente foi capaz de resolver: a ejaculação precosse de Mário. Você, estimado leitor, deve estar se perguntando: “Que Mário?”... O Mário em questão é aquele, é claro, que te comeu atrás do armario! Por fim, traído por seus aliados, amigos e famíliares, que cuspiram no prato que comeram, chutaram o cumpadi Washington para a cadeia e se entregaram, juntamente com a presidência, ao “baixinho dos pampas”. Era o fim da política do Café com Leite. Estava dado o início da Era Vargas. Curiosidades: Café com Leite era também o apelido do casal Pelé e Xuxa, no início da década de 1980. “Vocês vão ter que me engolir!” (Zagalo à duas garotas de programa, 1927) “Getúlio Vargas deu um chute no traseiro de Washington Luís (via BuddyPoke)” (Frase frequente nas atualizações do Orkut de ambos os Presidentes) “Uma árvore é uma árvore. Quantas mais vocês precisam ver?” (José Pegadas combatendo a ampliação do Parque Nacional do Araguaia) O Dia Em Que a Terra Parou A Grande Depresão, também chamada de Gran Canyon, ou Crise de 29, foi o colapso temporário do capitalismo ocorrido em 24 de outubro de 1929. Assim, também, muito temporariamente, o dito “socialismo” expandiu-se 57 Ano Campeão Vice-Campeão País Sede 1930 Uruguai Brasil¹ Argentina Uruguai Brasil¹ 1934 Itália Tchecoslováquia Itália 1938² Itália Hungria França 1950² Uruguai Brasil¹ Brasil¹ Brasil¹ 1954 Alemanha Ocidental Hungria Suíça 1958 Brasil Suécia Suécia 1962 Brasil Tchecoslováquia (?) Chile 1966 Inglaterra Alemanha Ocidental Inglaterra 1970 Brasil Itália México 1974 Alemanha Ocidental Holanda Alemanha Ocidental 1978 Argentina Holanda Argentina 1982 Itália Alemanha Ocidental Espanha 1986 Argentina Alemanha Ocidental México 1990 Alemanha Argentina Itália 1994 Brasil Itália EUA 1998 França Brasil França 2002 Brasil Alemanha Japão/Coréia do Sul 2006 Itália França Alemanha 2010 Espanha Holanda África do Sul 2014² Brasil Argentina Brasil 2018 Brasil Itália Inglaterra ¹ O Brasil não reconhece o Uruguai como um país independente, e sim seu 27º estado, a Cisplatina. A CBF, por sua vez, afirma que a Copa do Mundo de 1930 foi realizada e ganha pelo Brasil, assim como a Copa de 1950. Ou seja, o Brasil jogou com duas seleções em 1930 e 1950, ficando, respectivamente, com o título em ambos as Copas. ² Em 1942 e 1946 não houve Copa do Mundo, devido a II Guerra Mundial. E à partir de 2014, devido a III Guerra Mundial, somente Brasil, EUA, Itália e Inglaterra disputam o torneio. Dívida de Sangue 60 No século XX começa o ocaso do Império Britânico, onde o gerente de banco, Seu Nas Coxa dizia: “No meu cu jamais se opõe”. Clint Eastwood, todavia, no alvorecer de 1978. GP da Itália. Circuito Enzo e Dino Ferrari. Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice- campeão a duas corridas do final do campeonato mundial de Fórmula 1. “Gosto de levar vantagem em tudo, certo?” (Gérson sobre os cigarros Vila Rica) “Quase sempre é facil encontrar a verdade. Dificil é uma vez encontrada não fugir dela” (Getúlio Vargas sobre o nabo) “E ela é muito nossa!” (Carlos Alberto da Nóbrega sobre sua bunda, mais conhecida como ‘a praça do povo’) “Eu gosto das coisas muito bem explicadinhas. Nos seus mínimos detalhes!” (Seu Explicadinho sobre o acidente de Ronnie Peterson) “Safada é a tua irmã, aquela vagabunda!” (João Plenário à Ronnie Peterson, momentos antes da largada. As estudiosas Raiani Vanesca e Fabiane Dornelas, Universidade de Bolonha, cogitam que esse teria sido o motivo da falta de Concentração do piloto sueco, levando o mesmo ao acidente fatal) “A vida é uma luta que aos fracos abate e que aos fortes só faz exaltar” (Fernando Collor) “Alô você!” (Fernando Vanucci ao falar no celular) O Triunfo da Vontade 61 O Presidente Vargas estava com um problemão: quebrados, os EUA não podiam mais comprar o café brasileiro. Recorrendo a velhas atas governamentais do Brasil, Vargas avista um nome de singular destresa e de dotes invejaveis. Eis que o plano Iluminati da Crise de 1929 surge efeito. Chamado por Vargas à capital para ajudar a resolver os problemas da Nação, José Pegadas é nomeado “Kubrüsly do Brasil”. Um cargo de notória importância (?). Aproveitando o cargo no Governo Federal, Pegadas reformula sua gama de belas e jovens estudantes universitárias e põe novamente em prática os métodos de enriquecimento ilíciito ministrados por Tutankamon. Curiosidades: A pose de José Pegadas para o cargo de Kubrüsly foi vista ao vivo por mais de 780 bilhões de pessoas pela TV em todo o mundo. Logo que assumiu o cargo, Pegadas resolveu jogar todo o café brasileiro no cu mar. Depois estimulou a industrialização e o consumo da cachaça artesanal, produzida no reduto bejanista de Juiz de Fora – cujo maior produtor ainda é o mega-industrial e ex/futuro-prefeito, Tárcisio Intestino Delgado. José Pegadas também foi fundamental para a nomeação dos ministerios. Suas sujestões aceitas foram: Sérgio Naia para o Ministério do Planejamento; Ronald Biggs para o Ministério dos Transportes; Lucas de Freitas Passos para o Ministério da Fazenda de Porcos; João Goulart para o Ministério do Trabalho; José de Alencar Ferreira Chaves para o Ministério das Comunicações; Erasmo Carlos – o tremendão, para o Ministério da Cultura e, por fim, Fudêncio e seus amigos para o Ministério da inJustiça. Curiosidades: José Pegadas também foi responsável por manter Getúlio 15 anos no poder. Para isso, ele espalhou o boato de uma suposta tentativa de subida dos petistas ao poder, em meados de 1937. Os planos econômicos, as viagens Internacionais para promover parcerias ao Brasil e colocá-lo no primeiro mundo, o mega-marketing pessoal do ministro Lucas Passos, que usava com maestria a mídia para se promover como um jovem político, vigoroso atleta, um Bom Pastor dos “pés descalços” e dos “descamisados”, o “rockeiro” que iria salvar o Brasil. De nada adiantou. (?). “Um instante, maestro!” (Flávio Cavalcante ao urinar) II Guerra Mundial – 1939 a 1945 62 Com o fim da II Guerra Mundial, em 1945, os vencedores decidem repartir a Alemanha em duas: Ocidental e Oriental. Que por sua vez foi dividida em 4 zonas. Contudo, eram zonas políticas e não de prostituição. Acompanhe: 1ª – Noroeste, Alemanha Ocidental, ficou com a Inglaterra. Ali criaram uma fábrica de guarda-chuvas, pois na Inglaterra chove para caralho (?); 2ª – Nordeste, Alemanha Oriental, ficou com a URSS, que fixou alí sua fabrica de carroças carros, a Lada (ver modelos Laika, Niva, Buceta e Samara); 3ª – Sudoeste, Alemanha Ocidental, ficou com a França. Um terreno bem pequeno, muito pequeno mesmo. A França não fez nada com a sua parte, e a mesma foi tomada por militantes do MST - Movimento do Sexo em Terra; 4ª – Sudeste, Alemanha Ocidental, ficou com os EUA, que arrendaram suas terras para Coca-Cola, Microsoft, McDonald’s e o Circo de Octopussy. Delírios de Um Anormal Preocupado com o capitalismo, o líder soviético Josef Stalin resolveu recorrer a seu colega chinês, Mao Tsé-Tung. Mao sugeriu que ele usasse o know-how da Muralha da China para barrar uma possível tomada da Alemanha Oriental pelos Ocidentais. Sendo assim, Stalin mandou erguer um muro muito bonito, feito de concreto e arame-farpado e cercado de soldados que tinham a companhia de cães carnivoros. Logo o muro ganhou a simpatia de todos... Muito pouco sabe-se sobre a queda do Muro de Berlim. Há várias teorias sobre o tema, mas segundo as estudiosas Raiani Vanesca e Fabiane Dornelas, ambas renomadas doutoras da Universidade de Bolonha, 3 teorias conhecidas por “Você e eu, eu e você. Juntinhos!”, são as mais completas. Acompanhe: 1. O muro estava caminhando feliz da vida, chupando um pirulito, sem “lito”, quando tropeçou numa pedra e caiu; 2. Quando ele viu “eu”, se sentiu tão humilhado e inferior que suicidou-se; 3. Quando ele viu “você”, se sentiu o máximo, o superior, e então pensou que esse mundo era muito ruim para ele, que ele não merecia viver e se matou. A Corrida do Século 65 Os mitos, as glórias e as tragédias. Idealizada pelo brasileiro Chico Landi, a Fórmula 1 surgiu logo depois da II Guerra Mundial, provavelmente inspirada nos kamikazes japoneses, já que nos primeiros anos da categoria o objetivo era ver quem tinha o acidente mais bizarro e que matasse mais gente. Curiosidades: A Fórmula 1 dos anos 1970 é conhecida como o “esporte da carnificina humana”, tanto que até hoje ninguém se importa com os sobreviventes da época, somente os mortos são lembrados. Acompanhe: Década de 1950 A Fórmula 1 iniciou em 1950 com o GP da Inglaterra, devido a isso os ingleses acham que são os donos da categoria. Os ingleses também achavam que iriam dominar o mundial de Fórmula 1 naquele ano, achavam... Giuseppe Farina, um italiano obeso de gordo, venceu o primeiro mundial. Nessa década existiu uma lenda, na verdade não foi bem uma lenda, foi um argentino que se dopava antes das corridas com energéticos e esteróides. Juan Manuel Fangio (campeão em 1951 e de 1954 a 57), um cara baixinho, gorducho que não caberia nos carros de Fórmula 1 de hoje. Ele não sabia falar inglês, francês, Italiano ou mesmo espanhol, ou seja, não se sabe como Fangio conversava com a equipe. “Talvez ele ficasse fazendo mímica”, argumentam Raiani Vanesca e Fabiane Dornelas, estudiosas da Universidade de Bolonha. Na época morreu muitos pilotos, entre eles um italiano chamado Alberto Ascari. Ele foi o primeiro bi da Fórmula 1 (1952-53), talvez daí viesse o motivo para ele ficar tantas vezes na frente de Fangio, que era gay. Vai saber... Curiosidades: Em 1955, durante o GP de Mônaco, Ascari resolveu dar um mergulho com sua Ferrari no mar do principado. Ele saiu vivo, mas o cara era tão pé frio, vejam só, que morreu dias depois, na Itália. Reza a lenda que ele pegou uma puta gripe ao mergulhar nas águas geladas de Monte Carlo. Devido a isso, teve uma crise de espirros dentro de casa, morreu navegando no Orkut. “O verdadeiro homem quer duas coisas: perigo e jogo. Por isso quer a mulher, o jogo mais perigoso” (José Pegadas sobre seu hobby favorito) Década de 1960 66 Os pilotos dos anos 1960 resumiram a temporada numa expressão: Ah! Os carros largavam com o tanque de combustível cheio até a boca e em qualquer batida explodia, algo magnífico para os expectadores que adoravam ver os pilotos se dando mal. Isso se eles não acabassem levando chumbo também, algo que frequentemente acontecia. Jim Clark foi o piloto da década, teve gente que foi melhor que ele, mas como ele era o mais bonitinho... Conquistou dois títulos (1963 e 1965), e seguiu a moda de época: morreu. Década de 1970 Uma década de muita alegria! Muitos carros pegando fogo, muito gente morrendo... Em 1977, no GP da África do Sul, um fiscal foi atropelado por um piloto que também morreu, pois o extintor de incêndio do fiscal bateu em sua cabeça. Ou seja, mais uma corrida alegre e festiva na década de 1970. Curiosidades: Erich Honecker, dono da equipe Tyrrell, demitiu o projetista do carro de 6 rodas, Herson Capri, após descobrir que ele perdia 3 vezes mais tempo no pit-stop que os demais carros. Nessa década o Brasil conseguiu os primeiros títulos na categoria com Emerson Fittipaldi (1972 e 1974). Emerson também montou a primeira equipe brasileira na Fórmula 1, a Copersucar - que apesar de brasileira teve nome inglês. “Os brasileiros que se fodam em soletrar essa merda”, argumenta. Fim da década, a anedota dita por José Pegadas na Guerra do Paraguai se revelou uma profecia trágica: “1978. GP Itália, circuito Enzo e Dino Ferrari, Monza. A largada das filas intermediárias em diante se deu em movimento – o diretor de prova não percebeu que esses carros não haviam parado totalmente. Quando alcançaram o final da reta, já estavam a mais de 200 Km/h! Riccardo Patrese bateu em James Hunt, que bateu em Ronnie Peterson, que bateu no guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. O sueco saiu consciente do acidente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sangüínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice- campeão a duas corridas do final do campeonato de Fórmula 1”. Década de 1980 67 1976 James Hunt (ING/McLaren-Ford) Niki Lauda (AUT/Ferrari) 1977 Niki Lauda (AUT/Ferrari) Jody Scheckter (AFS/Wolf-Ford) 1978 Mario Andretti (EUA/Lotus-Ford) Ronnie Peterson (SUE/Lotus-Ford) 1979 Jody Scheckter (AFS/Ferrari) Gilles Villeneuve (CAN/Ferrari) 1980 Alan Jones (AUS/Williams-Ford) Nelson Piquet (BRA/Brabham-Ford) 1981 Nelson Piquet (BRA/Brabham-Ford) Carlos Reutemann (ARG/Williams-Ford) 1982 Keke Rosberg (FIN/Williams-Ford) Didier Pironi (FRA/Ferrari) 1983 Nelson Piquet (BRA/Brabham-BMW) Alain Prost (FRA/Renault) 1984 Niki Lauda (AUT/McLaren-Porsche) Alain Prost (FRA/McLaren-Porsche) 1985 Alain Prost (FRA/McLaren-Porsche) Michele Alboreto (ITA/Ferrari) 1986 Alain Prost (FRA/McLaren-Porsche) Nigel Mansell (ING/Williams-Honda) 1987 Nelson Piquet (BRA/Williams-Honda) Nigel Mansell (ING/Williams-Honda) 1988 Ayrton Senna (BRA/McLaren-Honda) Alain Prost (FRA/McLaren-Honda) 1989 Alain Prost (FRA/McLaren-Honda) Ayrton Senna (BRA/McLaren-Honda) 1990 Ayrton Senna (BRA/McLaren-Honda) Alain Prost (FRA/Ferrari) 1991 Ayrton Senna (BRA/McLaren-Honda) Nigel Mansell (ING/Williams-Renault) 1992 Nigel Mansell (ING/Williams-Renault) Riccardo Patrese (ITA/Williams-Renault) 1993 Alain Prost (FRA/Williams-Renault) Ayrton Senna (BRA/McLaren-Ford) 1994 Michael Schumacher (ALE/Benetton-Ford) Damon Hill (ING/Williams-Renault) 1995 Michael Schumacher (ALE/Benetton-Renaut) Damon Hill (ING/Williams-Renault) 1996 Damon Hill (ING/Williams-Renault) Jacques Villeneuve (CAN/Williams-Renault) 1997 Jacques Villeneuve (CAN/Williams-Renault) Heinz-Harald Frentzen (ALE/Williams-Renault) 1998 Mika Hakkinen (FIN/McLaren-Mercedes) Michael Schumacher (ALE/Ferrari) 1999 Mika Hakkinen (FIN/McLaren-Mercedes) Eddie Irvine (IRL/Ferrari) 2000 Michael Schumacher (ALE/Ferrari) Mika Hakkinen (FIN/McLaren-Mercedes) 2001 Michael Schumacher (ALE/Ferrari) David Coulthard (ESC/McLaren-Mercedes) 2002 Michael Schumacher (ALE/Ferrari) Rubens Barrichello (BRA/Ferrari) 2003 Michael Schumacher (ALE/Ferrari) Kimi Raikkonen (FIN/McLaren-Mercedes) 2004 Michael Schumacher (ALE/Ferrari) Rubens Barrichello (BRA/Ferrari) 2005 Fernando Alonso (ESP/Renaut) Kimi Raikkonen (FIN/McLaren-Mercedes) 2006 Fernando Alonso (ESP/Renaut) Michael Schumacher (ALE/Ferrari) 70 2007 Kimi Raikkonen (FIN/Ferrari) Lewis Hamilton (ING/McLaren-Mercedes) 2008 Lewis Hamilton (ING/McLaren-Mercedes) Felipe Massa (BRA/Ferrari) 2009 Jason Button (ING/Brawn GP-Mercedes) Sebastian Vettel (ALE/Red Bull-Renault) 2010 Sebastian Vettel (ALE/Red Bull-Renault) Fernando Alonso (ESP/Ferrari) 2011 2012 * Em 2013 e 2014 não foi possível realizar o Campeonato Mundial de Fórmula1 por cosequência da III Guerra Mundial. Devido a isso, e ao dinheiro dos cigarros Marlboro, a Ferrari foi declarada campeã de Construtores. Já o título de pilotos foi disputado no Play Station 3: o espanhol Fernando Alonso venceu, Felipe Massa, do Brasil, ficou em 2º. Rubens Barrichello, sem pátria, quebrou na 2ª volta, quando estava em último. Vai saber... 2015 “É de 4 em 4 anos, né?“ (Carla Perez sobre a Fórmula 1) “...o cérebro é um queijo pastoso dentro de uma caixa de madeira...“ (Galvão Bueno sobre a morte de Ayrton Senna, 1994) “Hoje não! Hoje não! Hoje sim? Hoje sim!“ (Cleber Machado sobre Barrichello no GP da Áustria, 2002) “Eu era piloto-de-testes da Ferrari...” (Luciano Burtti, comentarista da Globo, se gabando durante qualquer transmissão de corrida) “Lá vem eles entrando na reta-curva!“ (Galvão sobre qualquer GP de Mônaco) “Mika Hakkinen no box” (Galvão Bueno sobre Kimi Raikkonen, 2007) “É o Kimi Raikkonen!” (Reginaldo Leme corrigindo Galvão Bueno) “Alonso está mais rápido que você. Confirma a menssagem?” (Stefano Domenicalli, Chefe da Ferrari, a Felipe Massa, GP da Alemanha, 2010) “Em 15 dias, quando eu comecei a tomar uuu Fandino-Sum, eu já comecei a sinti uma ‘diferencia’ no meu peso. Eu pesava 81 quilos e agora estou com 70. Eu perdi ‘zonze’ quilos em 30 dias. Me pesei e pesei na balança do ‘méxico’ e ele disse: ‘Pussa você perdeu muito peso, u qui qui aconteceu’, aí eu disse pa ele: ‘Eu tô zozomanu Fandino-Sum” (Maria da Penha, assídua usuária do complexo emagrecedor Fandino-Sum) 71 “Não me acusam, insultam; não me combatem, caluniam. Sigo o destino que me foi imposto” (Rubens Barrichello sobre sua expulsão do Brasil, decretada por José Pegadas em 2013) Os Diamantes São Eternos Criada pelo italiano Enzo Ferrari, em 1947, a Scuderia Ferrari é uma fábrica de automóveis que ganhou fama e prestígio com seus carros de competição na Mille Miglia, Targa Florio, 12 Horas de Sebring e nas 24 Horas de Le Mans, mas foi na Fórmula 1 que a marca alcançou seu status de mito. Na juventude, Enzo ignorava as brincadeiras de bolas de gude, peão, pipa, Tamaguchi, troca-troca, vídeo-game..., por um carrinho de rolimã. Após descobrir que seu carrinho era mais veloz do que o de seus amiguinhos, Enzo teve uma brilhante idéia. Juntou todas as latas de leite Ninho que encontrou nas redondezas e montou seu primeiro carro. Vai saber... Aos 20 anos de idade, seu carro já fazia sucesso nas ruas. Enzo então pensou em levar a sua lataria/invenção para as pistas. Muitos pilotos recusaram em correr com o que Enzo denominava “carro”. Com o tempo veio o dinheiro, por meio da agiotagem, e Enzo pôde então deixar o seu “carro” mais bonito e chamativo e, é claro, pôde pagar um salário decente para os seus pilotos. Como não são bobos, todos os pilotos que foram convidados por Enzo para pilotar uma, agora sim, Ferrari, aceitaram de primeira. Mas normalmente antes de receber o primeiro salário, o piloto estava morto ou paraplégico. Curiosidades: De cada 5 pilotos que se sentavam em uma Ferrari, 2 morriam, 1 ficava aleijado e o outro era demitido. Muitas vezes a demissão era da forma mais trágica possível, exemplos não faltam na literatura. O fato mais marcante é o do acento-ejetor. Neste caso o piloto era ejetado do carro, geralmente a mais de 250 km/h, quando o “comendatore” Enzo notava que a corrida ou treino não estava a seu favor. Isso aconteceu com o promissor piloto canadense, Gilles Villeneuve, nos treinos para o GP da Bélgica, em 1982. Depois que Dom Enzo morreu, em 1988, a equipe começou a respirar aliviada sem a tamanha pressão que era exercida a seus pilotos e engenheiros. Daí a equipe começou a vencer mais na Fórmula 1. De 1996 a 2006, Michael Schumacher, com seu estilo alemão-nazista-autoritário-trapaceiro-vencedor, fez com que os mecânicos trabalhassem mais e dormissem menos. 72 apresentei documentos Iluminatis e quis deixá-los aqui com o mediador, ninguém se defendeu. Porque eles são a expressão genuína da verdade” (Enéas Carneiro em debate com Fernando Collor pela prefeitura de São Paulo, Rede Bandeirantes, 2000) Um Drink Para o Inferno 1958, um ano crítico para Ernesto Che Guevara e Fidel Castro. Cuba estava sendo assolada por uma brutal escassez de limões. Fidel e seus amigos não conseguiam tomar sua bebida favorita, o “Rum com Limonada”. Essa situação ameaçadora fez com que eles se revoltassem contra o Governo e causassem a Revolução Cubana, também conhecida como “Revolução do Réveillon”, onde após intenssos combates com travesseiros, os revolucionários tomam o poder em 1º de janeiro de 1959. Com isso Fidel Castro passou a ser o ditador de Cuba e Che, Ministro da Defesa. Juntos eles expulsaram da ilha-da-fantasia diversas empresas estrangeiras, como: Cola-Cola, Sony, Oi, Tchau e Microsoft. Do banimento, decidiram comemorar tomando seu drink favorito, o “Rum com Limonada”. Infelizmente a revolução ainda não havia solucionado o problema da falta de limões e tal drink não era possível de ser feito. É nesse momento que a esposa de Che, Raquel Catarina Landin, tem a idéia genial de misturar rum com a Coca-Cola da fábrica recém expulsa. Essa bebida passaria a se chamar “Cuba Libre”, fazendo com que a questão dos limões se tornasse um assunto de pouca importância, libertando Cuba da opressão da falta de limões e proporcionando drinks de qualidade a todos os cubanos. Logo, Cuba se torna camarada dos camaradas, o que não era a idéia original, mas para fugir dos EUA valia qualquer coisa, até vender a alma pro diabo... A URSS sustentavam bem a ilha do tio Fidel. Davam recursos para educar o povo, pouco mas davam; armaram um time de volei legal para fazer bonitinho nas Olimpíadas e ainda colocaram uma fábrica de vodka por lá. Curiosidades: Ernesto Che Guevara é tido pelo Guinness Book como o maior militante do século XX, pois media incríveis 2m e 27cm de altura. A 19 de agosto de 1961, o então Presidente do Brasil, Jânio Quadros, resolveu condecorar seu amigo Che, só pra sacanear com os EUA. Estes receberam a notícia fudidamente decepcionados. Mas logo os yankees se 75 vingariam assassinando Che na selva boliviana, em 1967. Raquel Catarina, frígida esposa de Che – o gigante falecido, exilou-se na Ilha de Lesbus/SP (?). E para melhorar tudo de vez, um belo dia o sonho acabou! A URSS foi pro saco e o tio Fidel ficou com um charuto na frente e outro no cu atrás. Os Meninos do Brasil Depois de Vargas, Jucelino Kubitschek ascende à Presidência. O Governo de JK é caracterizado pelas fanfarras na nova capital Federal, criada para o habitual desvio de verbas. JK tinha um louco plano para o Brasil, o 50 anos em 5. Na verdade, 5 anos de dívidas para serem pagas em 50 décadas. Tudo para a construção da Brasília, da Kombi, da Variante e do TL. Curiosidades: Cinqüênta Ânus em Cinco foi também um famoso filme pornô brasileiro da década de 1950, dos Estúdios Vera Cruz. A película, exibida em 3D, lançou as bases fundamentais dos filmes nacionais. Estrelaram nele as jovens atrizes Hebe Camargo, Elza Soares, Nair Belo e Araci de Almeida, com os eternos galãs Nelson Gonçalves, Ronald Golias, Antônio Pitanga e Paulo Autran. O filme narra práticas de sodomia numa Brasilia tunada, o que causou forte reação na sociedade e motivou profunda oposição ao Governo JK, acusado de práticas selvagens de sexo no novo carro nacional. Nadando Em Dinheiro Depois do alienado JK, o povão não satisfeito, vota em outro retardado, Jânio Quadros. Este se elegeu devido a seu moderno marketing moralizador, acompanhe: “Varre! Varre! Varre! Varre! Varre, varre vassorinha. Varre, varre a bandaleira. Porque o povo está cansado de sofrer dessa maneira...”. Quadrilátero teve como principal ato de Governo, se é que pode-se chamar isso de ato de Governo, a condecoração de seus amigos, Jesse Valadão e Che Guevara, com a “Grã-Cruz da Ordem Nacional do Atlético do Norte”, a cerimônia foi trasmitida ao vivo e via satélite para todo o mundo. Confiante após o ocorrido (?), Quadros renuncia à presidência, pois tinha a esperança de que ganharia na Tele Sena de agosto de 1961, o prêmio de 24 milhões de dólares, cerca de 78 bilhões de Cruzados Novos. Entretanto, perde a mega-bolada para o deputado João Alves: “Deus ajudara e eu fiz dinheiro”. 76 Curiosidades: O deputado João Alves morava em Lambisco, estado da Cisplatina, quando se apresentou como o homem de mais sorte do Brasil, afirmando que nos últimos anos ele havia ganhado mais de 200 vezes na loteria, incluindo 56 somente nos primeiros 9 meses de 1961. Sindicato do Crime Ainda em 1961, o vice, João Goulart, assume a vaga de Jânio Quadros na Presidência da República. No entanto, em 1º de abril de 1964, Goulart é deposto num Golpe Militar apoiado por Roberto Marinho, dono da Rede Globo. Dr. Roberto exigia uma Nova Ordem Mundial, a Era Globo de Chumbo. Nela todos os brasileiros eram obrigados a assistir a TV Globo sem questionar. João Goulart, nessa altura do campeonato, sem ter o que fazer, aceita fazer figuração num programa humorístico muito conhecido dentre os amantes das piadas de Chico Anysio e Ronnie Von: A Praça é Nossa. Curiosidades: Em 1967, no Rio de Janeiro, José Pegadas distraído ao ver as belas modelos Júlia Belo e Helô Pinheiro fazendo top less na praia de Ipanema, pisa descalço em um enorme e fétido cocô de cavalo, animal este pertencente a Polícia Militar. Somente devido a isso ele se opõe à Ditadura. Descontente com a situação do país, em maio de 1968 Silvio Santos chama Roberto Marinho para participar do seu programa, Porta da Esperança. Sem desconfiar de nada, Dr. Roberto tenta abrir a porta, que fatalmente cai em sua cabeça, deixando-o paralítico. Seu corpo é ocultado, assim o contrarregras Russo então assume as Organizações Globo. À época foi dito que o Dr. Roberto estava bem. Conta-se que Russo – o multiface, passou a exercer as funções de contrarregras e presidente/múmia da Globo em 1969. Curiosidades: Silvio Santos é Presidente do Sindicato dos Artistas do Brasil desde sua criação, em 31 de fevereiro de 1530. O sindicato conta com diversas personalidades do quilate de Beto Rockefeller e Zé Colméia. Após o “acordo” entre Silvio Santos e Russo – o multiface, começou um milagre econômico. O Brasil cresceu aproximadamente 900 mil Tele Senas por ano! O lucrativo projeto da Tele Sena foi batizado de AI-5, pois nas ruas só se ouvia os vendedores gritando: “Aí! 5 Tele Senas por 1 Cruzado!”. Curiosidades: Julho de 1969, o cineasta George Lucas produz um filme que narraria a saga de 3 astronautas que desceriam à Lua. Mas, como foram 77 guard rail. O carro de Peterson, um Lotus, pegou fogo na hora. Hunt e Clay Regazzoni saíram de seus carros para tirar o colega do Lotus em chamas. O sueco saiu consciente, teve o pé amputado e até sobreviveria não fosse um caso raro de embolia, pedaços da medula óssea entupiram a corrente sanguínea. Ronnie Peterson morreu um dia depois, aos 34 anos, como vice- campeão a duas corridas do fim do campeonato mundial de Fórmula 1. Os Embalos de Sábado à Noite Após o ápice da charanga Fandino, apenas o ano de 1978, e por ter sido expulso da vila por Seu Barriga, Seu Madruga abandona a banda e entra em depressão. Era o fim do Fandinismo. Contudo, ficou para história a herança de José & Madruga, cujo maior sucesso foi, sem dúvida, Cigana da Areia. José Pegadas deixou para a música mundial um legado invejável, comparado ao de Tom Jobim e ao dos Beatles. Dentre suas composições mais conhecidas se destacam: O Evangelho Segundo Ronnie Von, No Velho Harém, Aqui Agora, Na Tribo do Mobral, No Rabo!, Joelho de Porco, Tele Sena, Roberto Carlos a 300Km/h, Dia do Merejo, Cu Doce, Bunda, E o Conde D'Eu?, A Cisplatina é Nossa, Paga CAEd!, Vota e Bota no Véio, Itamar, Volta Bejani... Essas e muitas outras músicas compostas na Europa foram de um avassalador valor para a música mundial, a partir de 1978. Acompanhe algumas de suas letras, incluindo, é claro, o mega-hit Cigana da Areia: Revolução, querida Sucesso entre as putas os estudantes Roubar muranga nos quintar dos vizinho Roubar seus frango, ovo, as galinha e os pintinho Nóis vai roubar, o jumento do cumpadi Nóis vai rasgar no varar, as anágua da cumadi Nóis vai matar a criação de oveia Dinamitar a casa da luz vermeia Nóis vai quebrar, a viola do Nastaço E seqüestrar a sanfona do Gervaso, nóis vai... Nóis vai fazê... uma revolução 80 Nóis vai muda... o nosso sertão Nóis vai mata... todos os cumpadi frouxo E trucida... quem não tem saco roxo Depois nos vai fugir num Goooool, num Goooool Um Gol cheio de galinha. Galinha bicho, galinha gente Seis vão vê que merda. Nóis vai fude nesse sertão – Oh yê! Faroeste Maroto Música 8 vezes campeã do programa ‘Qual é a Música’ de Silvio Santos Coiote sanguinário era um cara muito mau. Batia em seu cavalo até na cabeça do pau Aos 15 anos de idade assassinou seu pessoal. Agenciou na CIA, na KGB e no INANPS E enterrou todos no quintal. Ipi-a-hêeee - Ipi-a-hôooo. E até tua mão ele estuprou E o Rato do Deserto era um cabra solitário. Cresceu, virou xerife só por causa do salário Casou com Marylou só pra fazer papel de otário. Achava um Ricardão por mês Escondidin no seu armário. Ipi-a-hêeee - Ipi-a-hôooo. Virou um corno estrelado Um Belo dia, o Coiote Sanguinário resolveu invadir a cidade do bravo xerife Rato do Deserto. Foi uma batalha sanguinária: Um fofoqueiro ao passar ali por perto disse ao Rato do Deserto: “O Coiote vem ai” Corno Estrelado começou a suadeira, passando por caganeira e terminando em piriri Ele só tinha um revorver 22’ E duas balas que arrumou dando o cu Testou uma delas, mas se arrependeu depois. Pois ela não furava nem um jerimum E o Coiote já chegou fazendo zona. Beliscou o bundão da Dona que vendia acarajé Se embebedou e no meio da bebedeira, mostrou o pinto pruma freira que rezava a São José O Sanguinário nunca teve educação. Ele vivia com os dez dedos no nariz E só sorria quando via os Trapaião. Ele era fã do Dicró e do Saci Mas o xerife Rato Corno resolveu sair do morno e acabar de vez com o tar de Sanguinário. Cuma vassoura e uma faca arregaçou suas casaca e disse: “Hoje justifico meu salário!” E o Sanguinário quando viu o 22’, que o xerife trazia na mão, deu gargalhadas e mostrou o seu depois, um 38’ que parecia um canhão... Então os dois se olhou nos olhos e algo maravilhoso lhes aconteceu. Um fogo intenso que 81 subia, um gelo frio que discia, tão violento que o “cleosso” cresceu – Pensando bem o seu Coiote ocê não é feio esse teu nariz vermeio tem um charme a mais – O seu Ratinho adorei seus olhos claros que possui o brilho raro que as estrelas traiz – Desde criança eu só pensava em ser frutinha ainda mais quando um colega tentou me cumer. Vamos morar no meu barraco, toda noite ralar saco. E essa cidade que se vá... Fudeeeeeeeer...! Coca-Cola Sucesso de vendas Cê é feio, tá duro, tonto de madrugada. Pinta uma muié feia, cum cara de tarada Vai pegando nos troço, balançando pra ver. Se o trem vai ficar mole ou se vai endurecer Para com isso meu filho, pensa na tua mãe, que ti botou nessa idade apanhando do pai Larga essa mulher feia que não sai da sua cola. Racha a cabeça dela, cuma Coca-Cola Rouba o dinheiro dela e chuta pra chuchu. Põe os caco na boca e a tampinha no sói Coca-Cola é isso aí! Tatu-bolinha Canção para o público infantil Tatu-bolinha subiu no pau Tatu, tatu, tatu, tatu (2x) Tatu-bolinha auau, subiu no pau E achou legal Tatu-bolinha subiu no pau auau-auau-auau Au! Cavaleiro de Aruanda Parceria do Terreiro de José Pegadas e Ronnie Von Quem é o cavaleiro que vem lá de Aruanda É Oxóssi em seu cavalo com seu chapéu de banda (2x) Quem é esse cacique glorioso e guerreiro Vem montado em seu cavalo descendo em meu terreiro Vem de Aruanda auê Vem de Aruanda auá (3x) 82 Vamos às frivolidades desta noite: Criado acidentalmente no início dos anos 1980 pelo McDonalds, durante o desenvolvimento do McNuggets de chimpanzé para o mercado africano, o HIV (Hoje Invoco Você), foi um projeto liderado pelo doutor tcheco, Fritz Dobert Hommeneghment, que visava uma alternativa ao uso das tradicionais minhocas amassadas na África. Contudo, o lanche HIV evoluiu para AIDS (Aí, Isso Dói. Socorro!), doença degenerativa do sistema imunológico humano. Logo o lanche infelicitou a vida humana. Agonia e Êxtase A primeira manifestação pública pela volta das eleições diretas ocorreu no município de Sacory, no Acre, em 24 de abril de 1964. Depois, houve manifestações conjuntas nas paradas gays das cidades mineiras de Liberdade, Muriaé, Santos Dumont, Pequeri, Juiz de Fora e, é claro, Tangamandápio. Na década de 1970, a perda de prestígio do Governo Militar junto à população era grande. Militares de baixo escalão, com seus salários corroídos pela inflação, começavam a pressionar seus comandantes, que também estavam descontentes, mas não por seus salários, e sim com A Praça é Nossa. Em 1984, na Praça do Rapé, em Recreio/MG, centenas de milhares de cidadãos de todas as tendências partidárias, clamaram com a voz poderosa de um vendaval: “No rabo já!” “Diretas Já!”. No que é considerado o maior ato pró abertura anal política do mundo. Logo, todos gritavam por eleições diretas. “...tanto interna quanto externamente temos muito a crescer. Hoje a cachaça artesanal é responsável por 87% do PIB brasileiro...”, disse José Pegadas no grandioso e místico comício na Praça do Rapé, em Recreio/MG. Destacaram-se nessa várzea, além de José Pegadas, os políticos: Tancredo Never, Sergio Mallandro, Franco Nero Montoro, Eduardo Suplicy, Mário Covas, Alfredo Ferreira Lage, Tiririca, Boris Karloff, Bunda, Errol Flynn, Leonel Brizola, Ivo Landa, Ulisses Guimarães e, é claro, o mestre Dicró. A 25 de abril de 1984, sob grande expectativa do povo brasileiro, o “remendão” das eleições diretas foi votado, obtendo 24 votos a favor e 1 contra, de Paulo Maluf (que se acha autossuficiente, pois, segundo Brizola ele se ejacta...). Como são 513 deputados, e nem 10% estavam presentes, a emenda constitucional foi rejeitada por não alcançar o quorum. 85 No entanto, uma ordem de Silvio Santos mandou validar tudo, e para comemorar o ato, foi realizado um show com a cantora Olivia Newton John, no parque Halfeld, no centro da princesa de Minas, a nossa querida Juiz de Fora. Eleito Presidente do Brasil indiretamente pelo Colégio do João Menino Eleitoral, Tancredo Never, qual o rosto se parecia com o de uma tartaruga, “morreu” sem mais nem menos e sem ter roubado um tostão sequer (na verdade Tancredo morreu envenenado por um rapé alucinógeno vendido por José Pegadas). No lugar de Tancredão assumiu o vice, José Sarney. Risco Total Lançado pelo Presidente José Sarney, 1985-1990, o Plano Cruzado foi uma grande merda amarela. O plano ganhou este nome pelo efeito contrário que teve sobre a economia nacional. Sarney mudou a moeda do Brasil de Cruzeiro para Cruzado e posteriormente para Cruzado Novo, depois para Soco Cruzado, Cruz de Malta e por fim voltou com o Cruzeiro. Congelou os preços e salários e criou um montão de miseráveis. Ao todo o plano cortou 15 mil zeros dos valores do dinheiro, mas isso era só porque os zeros não estavam mais cabendo nas calculadoras e nem nas etiquetas de preços dos supermercados. Nos primeiros meses do plano, a inflação caiu de 86% para 84% ao mês, o que para a National Geographic época já era uma grande coisa. Mas depois de algum tempo a inflação voltou a subir e o plano foi por água abaixo. Além de Sir Ney, vindo do Maranhão, outros políticos nordestinos, como Zé Coitado e Maura Sapatão, meteram a mão no plano, criando assim um monstro. O objetivo principal do plano foi a contenção da inflação e do aumento de fiscais. Esse “arrojado” plano econômico tinha como principais medidas: 1º - A substituição do arqueiro da Seleção Brasileira. Saía Emerson Leão, que não fez porra nenhuma na Copa, e continua não fazendo nada hoje em dia como técnico, e entrava Taffarel: “Vai que é tua Taffarel”, disse Galvão Bueno. 2º - A implantação da venda de ranho (catarro) pelo consórcio do Baú; 3º - A instituição dos Fiscais do Sarney. Eles controlavam os preços das mercadorias em todo o país e tinham poderes de policiais – ou seja, nenhum; 4º - A volta da novela Carrocel, exibida pelo SBT 246 vezes seguidas; 86 5º - O congelamento de choronas pelo prazo de até 1 ano – “Ora, você não sabe o que é chorona? É o apelido do membro, do peru. Ou até mesmo do caralho...”, resumiu Costinha em seu memorável LP nº 03; 6º - A elaboração de uma nova Constituição, em 1988 – “Muda Brasil!” 7º - A venda de letras do tesouro nacional. A primeira a ser vendida foi a letra Y, que era pouco utilizada. Porém, o maior erro do plano foi seguir a ordem alfabética, quando chegaram na letra Z, de zebrinha, o plano fracassou. O fracasso do Plano Cruzado gerou uma grande descredibilidade do Governo por parte do povo. Logo Zé Riba se viu só, desacompanhado, solitário, pois não tinha ninguém, estava sozinho. Apenas tão e somente só. A Escolha de Sophia Durante toda a vida, José Pegadas exibiu seus inúmeros talentos, como: pintor, sapateiro, gandula, mafioso, barbeiro, empresário, vendedor de churros, ajudante-de-ordens, marqueteiro real, regente de coral, vendedor de balões, engenheiro naval, cafetão, apresentador, leiteiro, kubrüsly, violeiro, mecânico, conselheiro, escritor, vendedor de tralhas, sexólogo, compositor musical, ladrão, vendedor de bilhetes de loteria, lixeiro e professor. Tudo graças a sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva-nominal e numérica dos tempos temporais dos templários de todos os tempos perdidos com o passar dos tempos, porque como dizia o cantor Cazuza: “O tempo não pára”. Devido aos atributos listados acima e a desordem que estava o Brasil, José Pegadas resolve lançar seu livro Iluminati, “1978”, publicado em 1987, que começou a ser escrito mais ou menos em 2500 a.C. A obra aborda temas como a eutanásia por piadas da “comediante” Fafy Sigueira, além de expor a mística teoria filosófica da pseudociência Madruguiana: a Nova Ordem Mundial. Curiosidades: O livro “1978” tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos de todo o mundo. Na África, especialmente em Zamunda, superou as obras de Marx, Descartes, Maquiavel, Freud, Tiririca e Carla Perez. Como consequência, o estudo desses autores foi dado como obsoleto e inútil por ser considerado pseudociência longe da obra-prima Madruguiana. Em 1988, em visita a Zamunda para turnê promocional de sua obra, Pegadas foi declarado Deus pela Presidente de Zamunda, Tatiane Tavares. 87 rapé, desta vez, não teve a participação de José Pegadas, ele almejava algo maior no Governo. “Para eliminar um dos ‘brothers’, lique djá!” (Walter Mercado, apresentador do Big Brother Brasil, 1991) “Vamos dar um não à desordem, à bagunça, à baderna, à bandeira vermelha. Vamos dar um sim à bandeira do Brasil” (Collor referindo-se a Luíz Inácio, no último debate dos presidenciáveis na TV, 2º turno - 14 de dezembro de 1989) Um Estranho no Ninho Em maio de 1992, o Governo Collor foi acusado de corrupção – fato até então inédito na política brasileira – isso gerou investigações lideradas pela revista Veja e, posteriormente, pelo Congresso Nacional. Segundo fontes Times New Roman negrito itálico número 12, uma “mixaria” de US$ 1 bilhão haviam sido desviados dos cofres públicos. José Pegadas, tesoureiro da campanha de Collor, com temor às crescentes denúncias contra o Governo, resolve agir. Relembrabdo os métodos Iluminatis de Tutankamon, arma um maquiavélico plano, em que um “laranja” seria escolhido para se passar por tesoureiro-ladrão da campanha de Collor. O selecionado para o “serviço” foi Paulo Cesar Cavalcante Farias, um empresário alagoano. Paulo Cesar, o PC, era obeso. O que afastava na época a idéia de ladrão. Hoje, porém, sabe-se que todos os obesos são corruptos. Curiosidades: Batizado de “Operação Tamarindo”, o esquema levou José Pegadas a acreditar que o fato de PC ser parecido com Seu Barriga, da Vila do Chaves, daria requintes de humor no caso de corrupção (?). Com a Operação Tamarindo em andamento, o dinheiro desviado do Governo foi ocultado em uma lanchonete da rede Black Burger, em Juiz de Fora. Essa rede de lanchonetes, presente em todo o Brasil, pertencia a PC. Contudo, PC nem desconfiava que estava sendo usado nesse ardiloso plano. PC foi mais um bode expiatório na História do Brasil. O mega-esquema de corrupção, todavia, foi denunciado pelo louco e invejoso irmão-bastardo do Presidente, Pedro Collor, numa bombástica entrevista vendida à revista Veja. Curiosidades: A 23 de junho de 1996, PC Farias, o obeso empresário, foi encontrado morto com sua namorada, Suzana Marcolino, em sua casa em 90 Guaxuma, litoral de Maceió/AL. Cristiana Vitorete, legista do CSI-Maceió, sintetizou o caso: “PC fora assasinado por sua namorada que, em seguida, cometeu suicídio ao matar a si mesma, ou seja, crime passional seguido de suicídio”. Na verdade a morte de PC foi uma queima de arquivo elaborada pela pistoleira Naiara Gonçalves, sobrinha neta de 3110º grau de Dercy Gonçalves. Naiara acatava às ordens de José Pegadas. Após o crime a legista, a pistoleira e Pegadas viajaram pelo Pantanal matogrossence por 69 semanas. A excursão, como de costume, foi paga com boquetes e verbas públicas. Por Um Punhado de Dólares Vasculhando documentos sigilosos, a revista Veja teve acesso a dados referentes às movimentações financeiras entre José Pegadas e seus parceiros, mafiosos italianos pertencentes a uma das maiores redes de narcotráfico internacional, a Máfia Siciliana - esta uma ex-propriedade do próprio Pegadas. Contudo, a revista de maior circulação do Brasil foi calada com um “agrado”: US$ 100 milhões em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro. Após o suborno, Veja colocou o nome de PC Farias no mar de lama da mídia. Isso mesmo caro leitor, PC! Um pobre empresário obeso... Curiosidades: Caso fosse acusado por seus crimes, José Pegadas responderia à justiça por sonegação fiscal, tráfico de influência e de drogas, formação de quadrilha, associação com o crime organizado, evasão de divisas, corrupção passiva e ativa, difamação, peculato, atentado violênto ao pudor, tráfico de mulheres, peidar em festa, homicídio, assédio sexual, libertinagens... O Ovo da Serpente Sem nunca ter exercido nenhum cargo público, Pedro Collor passou pela política brasileira com a brevidade de um gozo e o poder arrasador de uma foda. Suas denúncias, contra o próprio irmão, abriram caminho para o primeiro processo de impeachment da história política brasileira. Depois de sacudir o Brasil com suas denúncias à revista Veja, ele ainda escreveu o livro Passando a Limpo: a trajetória de um alvejante, em que trazia à tona episódios da vida da doméstica Juliara Oliveira, na comunidade ribeirinha de Bernardino, no Acre. 91 Todavia, o destino se revelaria carinhoso cruel com Pedro. Dias após as denúncias, ele seria afastado da direção das empresas da família pela própria mãe, dona Leda. E, em 1994, morreria vítima de câncer no cérebro, contraído após ler e não entender o livro “1978”. Curiosidades: Pedro Collor, irmão bastardo do Presidente Fernando Collor, era na verdade filho patriarca dos Collor de Mello, Arnon de Mello, com Vóvo Mafalda. Além de invejoso, Pedro sempre fora revoltado com o fato de sua mãe ser homem e denunciou o esquema assim que “soube” dos fatos. “Descobri que mamãe era homem ao vê-la mijando de pé”, revelou Pedro. Deus e o Diabo na Terra do Sol Segue abaixo os principais trechos da bombástica entrevista de Pedro Collor à revista Veja. Concedida ao repórter Bruno Passos Barbosa, em 20 de maio de 1992 e publicada na edição de 27 de maio do mesmo ano. Essa foi a reportagem que derrubou o Presidente Collor, acompanhe: Na tarde da última quarta-feira Pedro Collor tomou um velotrol em Maceió e chegou a São Paulo, após uma escala no Recife, para ir ao cagar no banheiro. Em companhia da mulher Maria Tereza, Pedro deu uma entrevista de duas horas a Veja. A seu pedido, o encontro ocorreu nas dependências da editora, uma vez que ele não queria pagar o habitual cafezinho à equipe de reportagem. Além de fazer denúncias sobre as atividades de PC Farias no Governo, Pedro Collor diz que PC é “testa-de-ferro” do Presidente Fernando Collor. Para Pedro, existe uma “simbiose profunda” entre os dois. VEJA - O senhor se considera louco? Pedro Collor - Não, de jeito nenhum. VEJA - Se a sua própria mãe disse isso, é o caso de perguntar. Já fez algum tratamento psiquiátrico? Pedro Collor - Não, nunca fiz tratamento psiquiátrico ou psicanálise. Essa pressão toda tem um objetivo claro. O objetivo foi passar para a opinião pública a sensação de que não tenho credibilidade, que estou sob forte comoção. Convenceram mamãe a assinar uma carta. Ela é muito ingênua nesse sentido, uma vez até comeram o cu dela sem camisinha. VEJA - As suas afirmações e denúncias colocam o Governo e o país numa situação delicada. O senhor está ciente disso? Pedro Collor - Absolutamente consciente. Não estou dormindo, estou acordado. VEJA - O senhor acha mesmo que o PC é um “testa-de-ferro” do Presidente? Pedro Collor - Eu não acho, eu afirmo categoricamente que sim. O Paulo César se acidentou em 1983, e, desde então, tem uma placa de ferro na testa. Não sei exatamente a finalidade da placa, mas deve ser para sustentar os chifres. VEJA - De quem é o prédio em Juiz de Fora onde funciona a casa noturna “Stand-Up”? Pedro Collor - É dele. VEJA - Dele, quem? Pedro Collor – Do PC. 92 desgraçados assolaram as principais cidades do país com seus gritos de guerra. Os índios eram liderados pelo chefe Apache, Cyrlei do Estilingue. “Minha gente, não me deixem só. Eu preciso de vocês!” (Fernando Collor dias antes do processo de impeachment) Mesmo tendo seus direitos políticos cassados por 8 anos, Collor não delatou o verdadeiro trapaceiro, seu amigo José Pegadas, que abandonou o Governo no início de 1992. ”Sigam-me os bons”, disse ele sorridente. Na cidade bejanista de Juiz de Fora, Pegadas encontrou pegadinhas, boquetes e variados com inumeras belas e jovens estudantes universitárias. Curiosidades: Após o impeachment do Presidente Collor, nunca mais seus 35 milhões de eleitores foram encontrados. Irônico, não é?! Dona Isaltina, fachineira da Casa da Dinda – nome da residência da família Collor de Mello – foi testemunha sexual ocular do período do impeachment e descreveu a nobreza de Collor perante o sofrimento que passara no processo: “Em momento algum o sorriso apagou-se de seu rosto”. “Em meio àquela multidão, havia também os que me aplaudiam. Como um cidadão humilde que me fitava emocionado. Interrompi a caminhada, fui até ele, cumprimentei-o com um forte aperto de mão e agradeci a sua coragem. E, naquele precioso instante, só por um instante, fez-se silêncio. Percebi ali que o poder escapara mesmo de minhas mãos” (Fernando Collor sobre o impeachment) Curiosidades: Fernando Collor prometeu voltar, e voltou! Foi eleito Senador por Alagoas em 2006, pelo insignificante PRTB. Esperto, Collor aceitou o convite de Roberto Jefferson para mudar de partido e foi para o muldialmente famoso PTB – Partido Trabalhista & Boqueteiro. “Acharam que eu não voltaria, não é?” (Fernando Collor sobre sua eleição ao Senado) A Vida é Bela Como vice-presidente de Collor, Itamar Frango Franco não foi nada, mas após o impeachment pagou a dívida externa do Brasil, acabou com a seca do 95 Nordeste, indicou Fernando Henrique Charmoso para o Ministério da Fazenda de Porcos e, além disso, implantou o Plano Real. Isso tudo usando apenas seu topete mágico. No Governo, 1992-1995, Itamar anunciou um pacote de melhorias na vida dos brasileiros, que incluiria o queijo minas e a cachaça na cesta básica, além de reativar a fabricação do luxuoso do VW Fusca. Curiosidades: Topete, como era chamado Itamar na roda de amigos, foi depois da presidência embaixador do Brasil e sex-simbol na Itália. Como embaixador teve a missão de garantir direitos aos brasileiros que são babás e travestis naquele país com forma de bota, já como sex-simbol nada fez... No Carnaval de 1994, José Pegadas tem com a belíssima estudante Tânia Souza, a chance de se “restabelecer moralmente”. No Rio de Janeiro, Pegadas homenageia Itamar Franco, natural da aclamada Juiz de Fora. Relembrando os tempos da banda Fandino, compõe melodia inspirada no marcante episódio ocorrido naquele Carnaval (vide Google), onde o Presidente foi flagrado com uma puta modelo sem calcinha na Marquês de Sapucaí. Todavia, a homenagem foi recebida de forma áspera pelo Governo, que vetou a execussão da música em todas rádios e na MTV. Veja a letra caro leitor, e analise você mesmo se existe algo de depreciativo contra o Presidente na última canção feita por José Pegadas, de 1994, Itamar, acompanhe: Botaram uma pirua já seminua em meu camarote Empinou o meu topete, fungou no meu cangote Pensei ser cortesia dos carioca servir galinha Eu reparei na moça, era até bonitinha Embora eu preferisse comer de noite coisa mais leve Oiei bem pra piranha, pensei: “ocê me serve” Então eu resorvi fazê pra ela uma proposta indecente: – Que tar se dar de graça no meio da praça pro Presidente? Tira as carcinha, vai ser legal. No meu Fusquinha, nóis dois peladinho nesse carnaval Depois da festa, te encho de bejo. Em Juiz de Fora nóis repõe as força com pão de queijo (2x) Carro – A Máquina do Diabo A diferença entre José Pegadas e você é que ele tem os meios para se dar aos mais magníficos prazeres da vida. Na garagem de sua casa em Juiz de 96 Fora estão as obras de arte da paixão mais profunda: Packard Straight, Ford T, Morgan Aero 1927, Bugatti 44, Maybach SW 38 Streamline, Ferrari 166 SC, Bugatti Type 41 Royale, Rolls-Royce Phantom II, Lancia Flaminia Coupé, Ferrari 375 MM, Alfa Romeo Giulietta, Auburn, Rolls-Royce Silver Wraith, Ferrari 250 GTO, Rolls-Royce Phantom 337, Volvo P1800, Ferrari 250 LM, Aston Martin DB-5, Plymouth Fury, Chevrolet Impala, Romi-Isetta, ZIL-41047, Citröen DS, Ferrari 410 Superamerica, Fiat 1100, Chevrolet Corvette Stingray, Porsche 917, Ferrari 330 TRI/LM, DKW Fisore, Ferrari 330 P4, Ford GT 40, Alfa Romeo Stradale, Cadillac Sedan DeVille, Mercury Cougar, Pontiac GTO, Aero-Willys, Ford Mustang, Dodge Dart R/T, Rolls-Royce Silver Spirit II, Jeep, Citröen 2CV6 Spécial, Peel P50, Ford Galaxie 500, Chevrolet Opala, Gaz 1973, Toyota Century Royal, Ford Lincoln, Willys Itamaraty Executivo, Puma GT4R, Cadillac El Dorado, Fiat 124 Spider, Buick Riviera, Lotus Esprit, AMC Hornet, Alfa Romeo ti4, AMC Matador, Ferrari 365 GT/4 BB, Cadillac Fleetwood, Tuk Tuk, Ferrari 288 GTO, Porsche 959, Fiat 147, Hofstetter, Aston Martin Lagonda, Ferrari 308 GTS, Pontiac TransAm, Fiat Uno 1.6R, BMW Z1, Ferrari Testarossa, Lamborghini Countach, Jaguar XJ220, Bugatti EB110, Honda NSX, Porsche 911, Toyota Supra Twin-Turbo, Lamborghini Diablo V12, Dodge Viper RT/10, Mclaren F1, Lada Laika, Lancia Delta HF i, Gurgel BR800, BMW 850i, MP Lafer, Chevrolet Monza, Ferrari 512 TR Cabriolet, Maserati Shamal, Lancia Thema, Lada Niva, Fiat Barchetta, Alfa Romeo 164 Super V6, Chevrolet Omega CD, Fiat Tempra Turbo, Ferrari 456 GT, Bentley Turbo, BMW M5, Fiat Coupé 16V, Ferrari F355 GTS, Fiat Tipo Sedicivalvole, Alfa Romeo Spider, Ferrari F50, Lancia K, Chevrolet Monte Carlo, Alfa Romeo 145, Maserati Quattroporte S, Fiat Marea Turbo, Ferrari 333 SP, Aston Martin Vanquish, Fiat Stilo Abarth, Chrysler 300C, Ferrari Enzo, Fiat Croma, Volvo C30, Ferrari 612 Scaglietti, Peugeot 607 Paladine, Ferrari F430, Dodge Journey R/T, Fiat Linea T-Jet, Hyundai Azera V6, Ferrari 599 GTO, Fiat 500, Alfa Romeo 8C Competizione, Maserati Gran Turismo, Ferrari California, Audi R8 V10, Fiat Uno Evo, uma exclusiva Ferrari 710 TR e a mãe de todos os carros, a lendária Ferrari F40. Roberto Carlos a 300 Por Hora Não lembra nem de longe Hollywood nem pode se comparar a um legítimo James Bond, mas o automóvel fez algumas incursões no cinema brasileiro. A 97