AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados?- Padre, eu comunguei há três anos.- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?- Eu comunguei há três anos.

MENDINGO

Tinha um monte de mendingo na igreja.Aí o padre disse:-quem quer aceitar Jesus?Todos levantaram a mãoDepois o padre disse:- Quem está disposto a pagar o preço?E aí todos foram embora.

O PADRE E O SECADOR DE CABELOS

O Padre e o Secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.

- Mas porque comprou esse secador?

- Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.

- Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.

- Coloca debaixo da batina.

- Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.

- Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- E ai padre tudo certo com o senhor?

- Da cintura para cima sim!! Meu filho.

- Porque da cintura para baixo tem algo de errado?

- Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?

- Nãooooo, pode passar.

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano.Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:— Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.— O que foi? - perguntou o amigo.— Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

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Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu e disse que o padre deveria esperer um pouco mais pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre indiguinado:_ Espera aí, eu que sou um padre terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?São Pedro calmo sereno:- Serviços prestado a Deus. Você quando rezava a missa todo mundo dormia e ele quando dirigia o ônibus colocava todo mundo para rezar.

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Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:- Meu Deus!- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:- Jesus!O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

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No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:— Há alguém aqui que saiba de algum fato  que possa impedir a realização desse casamento?Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:— Eu sei...E o amigo, também sussurrando:— Então por que você não fala?— Você é louco? Se eu falar quem tem que casar sou eu!

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Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito querido.Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia roubado a herança da família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido, cheirado muita cocaína e visto milhões de filmes pornográficos.- Logo pensei que aqui só havia homens como esse, mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

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Distribuindo a Comunhão

Na hora da comunhão, o padre estava distribuindo a hóstia.— Corpo de Cristo... Corpo de Cristo... Corpo de Cristo...De repente, era a vez de uma morenaça gostosíssima.— Cristo, que corpo!

Catequisando a População

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: "Se você está cansado de pecar, entre!".Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090".

Roubando na Igreja

Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinhopor ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mãono seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?— É um milagre, padre!

O Casamento entre os Padres

E perguntaram para o Manoel:— Você acha que os padres devem se casar?— E por que não? — responde o gajo. — Se eles se amam...

Levando a Vaca

O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.— Onde vai, minha menina?— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta fazê-la desistir da idéia:— Será que essa não era uma tarefa mais apropriada para o seu pai, minha criança?— Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo...

O Padre e a Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:— O senhor sabe o que é artrite?Irritado, o ministro de Deus emendou:— É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:— Há quanto tempo o senhor está com artrite?— Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem temé o Papa!

Se Não Fosse o Padre...

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele.No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido."Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

Monotonia na Paróquia

Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia.Após um farto almoço, começam a conversar.— As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas — comenta o padre visitante.— Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona. Rosário, vinho, rosário, vinho... Assim a gente vai levando!Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:

— Rosário! Traz mais vinho!

Confissão Íntima

A morena deliciosa vai se confessar.— Quanto tempo! — diz o padre, receptivo — Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...— Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...— Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?— Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...— Traiu o seu marido? — perguntou o padre, curioso — Com quem?— Foi com o padre da igreja que eu estou frequentando agora... O senhor me dá a bênção, padre?— Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!

O Bebado e a Santa

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.O cachaceiro berra:- Olha a Mangueira aí, geeeente!Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.E o bêbado:- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!

Confissões Secretas

A loira deliciosa vai até a igreja se confessar:— Padre, eu transei com meu namorado!— Tudo bem, minha filha. Isso nem é mais pecado hoje em dia...— Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!— Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.Se passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:— Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?E o rapaz responde:— Só uma vez quando eu era criança, mas vai adivinhar assim lá na puta que o pariu!

Crise de Soluços

A freira vai ao médico:- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.Não consigo comer, nem dormir,... nada.- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele examina-a e diz:- Irmã, a senhora está grávida!A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

O Padre e a Cerca

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Elogiando o Defunto

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...— Seu padre! — interrompe a viúva. — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

O MENINO PECADOR

Um menino Vai a Igreja para se confeçar para o padre.

Menino:-Padre, eu transei com minha prima!Padre:-Menino, como pode?Menino:É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.Padre:-Tudo bem, reze 10 "Ave Marias", e está ok!

Outro dia o menino apareçe.Menino:-Padre, eu transei com minha Irmã!Padre:-Menino, como pode?Menino:É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.Padre:-Tudo bem, reze 20 "Ave Marias", e está ok!

Só que cada vez que o Menino vinha se confeçar o padre sobia um degrau, no confeçador.Outro dia o menino veio pela 15ª vez.

Menino:-Padre, eu transei com minha Cunhada!Padre:-Menino, como pode?Menino:É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.Padre:-Tudo bem, reze 30 "Ave Marias", e está ok!Menino:Padre por que você está ai em cima?Padre:-é Menino, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu to ai em baixo você me come tambem!

O que uma pessoa nunca deve dizer a um padre (na igreja)?

- Padre, liga esse ventilador, ta um inferno aqui dentro.

Um dia numa Igreja era dia de confisão. Então uma mulher foi se confessar e falou ao Padre:- Padre eu peguei no pau do meu namorado!- Está bom você está perdoada, vá e lave suas mãos com Água Benta!Ai ela foi e lavou suas mão com bastante Água Benta. Depois chegou a proxima e falou:- Eu chupei o pau do meu namorado!- Está bom você está perdoada, vá e faça um gargarejo com Água Benta!Ai e ela começou a gargarejar. Depois chegou a próxima e falou:- Padre eu dei minha bunda!Está bom você está perdoada, vá e lave sua bunda com bastante Água Benta!Ai ela foi la lavar sua bunda, de repente apareceu um velhinho e falou:- Dexa um pouco de água pra mim lavar minha dentadura!

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